CUALQUIERA PUEDE SER JEFE ¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

JAJAJAJA

¡¡¡QUE BUENOS!!!

GRACIASSSSSSSSSSSSS

Que buenos Ana, que gracia me han hecho!!!!!!!!!!

DECIDIDO.........

ACABO DE DARME CUENTA DE LA GRAN SUERTE QUE TENGO EN ESTA VIDA

!!GRACIAS FIBROMIALGIA POR HABERME DEJADO SIN PODER TRABAJAR, YA QUE ASI NO TENGO QUE AGUANTAR A ESOS INUTILES DE JEFES .!!

JA JA JA JA JA JA JA

Chicas ya se que es raro , pero algo bueno tengo que sacar de esta dichosa enferdad ¿ NO ?

recordando viejos post

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.

- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

JEFE: - ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA: - Mi abogado...

- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
POSTULANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

- Ricardo, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

- Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.

Diferencias entre estar en prisión y estar en el trabajo

- En la prisión te pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 mts.
- En el trabajo te pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 2 x 1 mts.
- En la prisión la celda tiene una ventanita al exterior y ventilación natural.
- En el trabajo el cubiculo no tiene ventanas y la ventilación no funciona.
- En la prisión te dan tres comidas al día.
- En el trabajo te dan 30 minutos para salir a comer, tienes que pagar la comida de tu bolsillo, y es peor que la de una prisión.
- En la prisión si fumas a nadie le importa.
- En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social.
- En la prisión por buen comportamiento te premian con salidas y hasta te acortan la pena.
- En el trabajo por buen rendimiento te premian con mas trabajo.
- En la prisión los guardias abren y cierran las puertas a tu paso.
- En el trabajo los guardias no te dejaran entrar o salir si no puedes abrir las puertas con una tarjeta de seguridad.
- En la prisión si en tu celda lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, a nadie le importa.
- En el trabajo si en tu cubiculo lees libros o revistas, ves televisión o escuchas música, te despiden.
- En la prisión en tu celda tienes tu propio toilette.
- En el trabajo tienes un toilette publico para compartir con demasiada gente.
- En la prisión tu familia y amigos te pueden visitar.
- En el trabajo ni siquiera puedes hablar tranquilo por teléfono con ellos.
- En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes, y nadie te obliga a trabajar.
- En el trabajo tienes que trabajar, pagar todos los gastos que te ocasiona ir a trabajar, y además pagar los impuestos para mantener a los prisioneros.
- En la prisión matas el tiempo mirando a través de las barras esperando salir.
- En el trabajo esperas salir para matar el tiempo sentado a la barra.
- En la prisión los guardias son unos vagos buenos para nada, perversos y sádicos.
- En el trabajo los llaman jefes.

Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo:

1 - Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder.
2 - Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer.
3 - Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.
4 - ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.
5 - Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.
6 - Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?
7 - ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.
8 - La máquina del café está malograda.
9 - Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.
10 - ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Fotocopias:

Se ruega al Personal Femenino de las empresas, que en el momento de solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tenga a bien expresarse con propiedad , mediante frases completas y carentes de ambigüedades. Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar y las solicitudes verbales,han venido causando problemas a algunos compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas frases que resultará mejor evitar:
1) Por favor Walter, hacémelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.
2) Daniel, sé bueno...hacémelo como la otra vez, dale!
3) Juan,.... hacéme cuatro rapidito. Pero bién , como vos sabés.
4) Iván, por los dos lados, y fijate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5) Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente.
6) Te pido especialmente que cuando la saques , se vea lo mejor posible.
7) Despacito, pero que salga bien.
Cool

Prestame atención, estoy reangustiada... Tengo atraso.
9) Mirá que es ancha y larga, ponela derechita para que no quede nada afuera.
10) (cuando hay numerosos trabajos en espera:) Luchito, ¡ urgente ! ¿Me la podés meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rapidito?

Muy bueno, ja ja ja, ahora que soy jefa, que me parto ja ja ja

betty boop escribió:: Muy bueno, ja ja ja, ahora que soy jefa, que me parto ja ja ja

pues trata bien a tus empleados jejejejejejejej

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una *putit*...

- Si, pero ¿qué *putit*? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su *putit* madre?

jajajajajajajajajajjajajajjaja

que buenoooooooooooooooooooooooooooo

jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡ buenisimosssssssssssssss¡¡¡¡¡¡

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS
BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde: -¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga

uno de ingenieros
Tres ingenieros disertan sobre el cuerpo humano
"Obviamente el que lo hizo era un ingeniero mecanico.Solo hay que fijarse en las articulaciones,en los huesos de la mano en"
"¡NO hombre no¡Fue un ingeniero electrico.Fijate en la complejidad del cerebro,en el sistema de neurotransmision tan bien pensado en"
"¡Ey,ey¡Los dos estais equivocados.El diseño fue de ingeniero civil
solo a el se le ocurriria poner un desague toxico al lado de un area recreativa"

Anablue escribió:: Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS
BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde: -¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga

jajaajajaja que bueno poder decirle eso al jefeeeeeeeee jajajaajaj
eso si sin que sepa quien soyyyyyyyyyy jajaaj

Anablue escribió:: uno de ingenieros
Tres ingenieros disertan sobre el cuerpo humano
"Obviamente el que lo hizo era un ingeniero mecanico.Solo hay que fijarse en las articulaciones,en los huesos de la mano en"
"¡NO hombre no¡Fue un ingeniero electrico.Fijate en la complejidad del cerebro,en el sistema de neurotransmision tan bien pensado en"
"¡Ey,ey¡Los dos estais equivocados.El diseño fue de ingeniero civil
solo a el se le ocurriria poner un desague toxico al lado de un area recreativa"

jaajajajajaajajajaajajaj moneja que me sigue doliendo las quijadassssssssssssss jajajajaajaj que buenoooooooo area recreativaaaaaaaaaaaaa

Lola escribió:

Anablue escribió:: Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:

-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS
BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde: -¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga

jajaajajaja que bueno poder decirle eso al jefeeeeeeeee jajajaajaj
eso si sin que sepa quien soyyyyyyyyyy jajaaj

Lola escribió:

Anablue escribió:: uno de ingenieros
Tres ingenieros disertan sobre el cuerpo humano
"Obviamente el que lo hizo era un ingeniero mecanico.Solo hay que fijarse en las articulaciones,en los huesos de la mano en"
"¡NO hombre no¡Fue un ingeniero electrico.Fijate en la complejidad del cerebro,en el sistema de neurotransmision tan bien pensado en"
"¡Ey,ey¡Los dos estais equivocados.El diseño fue de ingeniero civil
solo a el se le ocurriria poner un desague toxico al lado de un area recreativa"

jaajajajajaajajajaajajaj moneja que me sigue doliendo las quijadassssssssssssss jajajajaajaj que buenoooooooo area recreativaaaaaaaaaaaaa

sindy escribió:

sindy escribió:

organigrama empresarial para el 2010

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ - Página 2 2ivi1s6

dudu escribió:: Jajajajajajjajajajajaj Ana es ciertooooooooooooooooooo que bueno, el jefe de nuestro cuerpo es el culoooooooooooooooo jejejeje si no funciona nada funciona. Aunque a veces funciona demasiadoooooooooooooooooooooooo

» CUALQUIERA TE TOSE MARIFEEEEEEEE
» SE PUEDE, CLARO QUE SE PUEDE..
» Jefe de las telecomunicaciones belga elimina el Wi-Fi y dice