CUALQUIERA PUEDE SER JEFE ¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los organos vitales del mismo comenzaron a discutir quien seria el JEFE *CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe110

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe110

EL CEREBRO EXPUSO:

Yo seré el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe210

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe210

LOS OJOS ARGUMENTARON:

Nosotros deberiamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe310

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe310

EL CORAZON DIJO:

Yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe410

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe410

EL ESTOMAGO MANIFESTO

Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos.

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe510

LAS PIERNAS DIJERON

Debemos ser jefe, porque transportamos a todo el cuerpo

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe610

Y todos los demas se indignaron por las sorpresa que les llegó. Cuando la CACA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe710

LA CACA solo dijo: "YO SERE EL JEFE",

y se negó a salir !!durante 5 dias.!!!
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe710

EL CUERPO estallaba

EL ESTOMAGO reventaba

LOS OJOS se nublaban

EL CORAZON agonizaba

LAS PIERNAS temblaban
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe810

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe810

Y entonces todos gritaron

QUE LA CACA SEA EL JEFE!!!!
Y desde entonces cualquier CACA puede ser jefe.
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe910

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefe910

Jajajajajajjajajajajaj Ana es ciertooooooooooooooooooo que bueno, el jefe de nuestro cuerpo es el culoooooooooooooooo jejejeje si no funciona nada funciona. Aunque a veces funciona demasiadoooooooooooooooooooooooo Razz

Tema: *Tipos de jefes* Jue Mayo 22, 2008 10:58 am

1. Los ARAPAJOES

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes110

Los ARAPAJOES no se sabe donde están en todo el día, sin embargo suelen aparecer los viernes o cualquier otro día a última hora y ARAPAJOEr, te convocan una reunión urgente.
2. Los INCAS:
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes210

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes210

Los INCAS llegan a las 08.00 y a las 08.15 en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta las 19.30 horas, momento en el que se preparan para irse.

3. Los AZTECAS:
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes310

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes310

Los AZTECAS llegan a las 10.00 ( o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen: AZTECArgo de esto
4. Los MAYAS:
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes410

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes410

Los MAYAS llegan entre las 09.30 y las 10.00 horas, y lo primero que dicen es: ¿MAYAmao alguien?

5. Los ESQUIMALES
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes510

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes510

Los ESQUIMALES llegan a las 11.30 ( después del almuerzo), se sientan, y ven en tí todos los males y dicen: ESQUIstiMALito tengo fiebre y me voy pá casa, te vas a quedar otro ratito.
6. Los indios COLORADOS:
*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes610

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Jefes610

Se acercan a tu mesa disimuladamente y nunca se sabe cuándo entran o salen, simplemente desaparecen: y te preguntan: "¿cómo está esto COLOReADO?" "pues en negro". Éa, pues un informe nuevo te ha tocado. Tienen un sentido del humor del que sólo se rien ellos.

Que bueno Ana jejeje

*CUALQUIERA PUEDE SER JEFE *¿ O NO?-JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Me_par10

Invitado

Jajajajajjjajj que buenos si señor
Si esque sin el culo no somos naaaaaaaa

ja ja ja que buenos jjijiij

Tema: Como NO odiar a tu jefe Miér Ago 13, 2008 11:14 am

1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:

¡No mames, tan temprano y ya está chingando!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme

2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:

¡A cómo chinga este pendejo!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir

3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:

¡Qué este güey no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio

4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:

¡No mames! ¿Dónde están las manzanas? ¡Para explicarle a este cabrón!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas

5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:

¡Imbécil! Si supieras todas las pinches horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen un pinche peso extra
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar

6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:

¡Chingada madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi vieja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar, le vale madres
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos

7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:

¡No mames! Qué no sabe este güey que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, se me hace que como este pendejo no hace ejercicio, no le irriga la sangre al cerebro
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito

8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:

¡Ahora resulta que el pendejo soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse

9.- Cuándo te corra de la chamba, no pienses:

¡Hijo de puta! A pesar de que me chinga todo el puto día y que me tiene hasta la madre, que es un pendejo mal agradecido, que tuve que hacerle la chamba porque él no tiene ni puta idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en que él solito se metió y que se pude ir directito a chiflar a su máuser, que se quede con su pinche trabajo de mierda

Mejor...
¡DÍSELO!!!!!!!

Tema: Nuevo Convenio Colectivo creado por su jefe Jue Ago 14, 2008 5:11 am

Este es un avance de las cláusulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial.

VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGIA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo.
No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde por la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:
Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.
Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

SI NO ESTA DE ACUERDO CON ALGUNA DE LAS NORMAS, GUARDE SUS SUGERENCIAS, YA QUE LAS NORMAS NO LAS CAMBIAREMOS POR UN GANDUL COMO USTE.

ATENTAMENTE PARA TODOS

La oración de todos los dias
Señor, te pido sabiduría para entender a mi jefe
amor para perdonarle y paciencia para sus actos.

Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerza.....
Le meto una ostia que lo reviento.

Amén

Pruebas de selección
Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales,calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, cómo lo sabe?

Y el candidato responde:

- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas......

Tema: LA DIFERENCIA ENTRE TU JEFE Y TU Lun Sep 01, 2008 8:46 pm

LA DIFERENCIA ENTRE TU JEFE Y TÚ
Muchas veces te habrás preguntado cual es la diferencia principal entre tu jefe y tu, y la respuesta no esta en el sueldo, sino mira estas lineas.....
Cuando tardas mucho en acabar una tarea, tu eres LENTO.
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO

Cuando no haces tu trabajo, eres PEREZOSO.
Cuando tu jefe no hace el suyo, esta DEMASIADO OCUPADO

Cuando cometes un error, eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error. es solamente HUMANO

Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD.
Cuando tu jefe lo hace, prueba de INICIATIVA

Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA.
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME

Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO.
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL

Cuando tú contentas a tu jefe, eres un LAME-CULOS.
Cuando tu jefe contenta a su jefe, es COOPERATIVO

Cuando tú no estás en tu despacho, te ESCAQUEAS.
Cuando tu jefe no está en su despacho, está ocupándose de ASUNTOS

Cuando estás de baja por enfermedad, estás siempre ENFERMO.
Cuando tu jefe esta de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO

Cuando mandas bromas, eso es correo INÚTIL.
Cuando tu jefe lo hace, es HUMOR

Tema: TODOS LOS JEFES SON ASIN Lun Sep 01, 2008 8:48 pm

TODOS LOS JEFES SON ASI
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un
programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los
había tenido de cabeza.....
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un
programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los
había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la
arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su
sorpresa cuando apareció un genio legítimo.
Al verlos, el genio dijo:

- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds.
saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona,
pero en este caso como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.

El programador quiso ser primero y dijo:

- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin
problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero
y muchas mujeres.

Después siguió el analista de sistema:

- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el
Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me
idolatren.

El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con
mucho dinero y muchas mujeres.

Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.

- Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio.

- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUÉS DEL ALMUERZO....

¿Trabajo o placer?

El director de una gran empresa está en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?

(sigue...)
El subdirector responde:

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El director le da una hora para responder.

El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:

- Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?

El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe.

El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.

El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que
realizar...en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde:

- Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta ¿cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?

El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:

- ¡¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!

DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIóN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA

Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.

El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados).

Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.

Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente "JODIDO"

MU BUENOOOLa oración de todos los dias
Señor, te pido sabiduría para entender a mi jefe
amor para perdonarle y paciencia para sus actos.

Señor, te pido todo esto porque si te pido fuerza.....
Le meto una ostia que lo reviento.

AménOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JEJEJEJEJEJEJEJEJEJE¡¡¡¡¡¡¡¡

Tema: LA OFICINA Lun Oct 27, 2008 5:34 am

En qué se diferencia su Oficina de la Cárcel ?
a) En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 metros; En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.
b) En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.
c) En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.
d) En la prisión nadie te molesta porque fumes; En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.
e) En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; En el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.
f) En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.
g) En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten; En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.
h) En la prisión haces ejercicios todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliósis severa te impide pararte derecho.
i) En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.
j) En la prisión, los guardacárceles por lo general son unos sádicos; En el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.
Estupendo !!!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina (y recuerde, en pocos minutos más y mientras Ud. se desloma bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio).

Podéis ponerlo en el tablón de anuncios de la empresa. Es un avance de las cláusulas que se están estudiando, y se adaptan bastante bien a la filosofía empresarial.

VESTIMENTA

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

De ingenieros y jefes

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

Desde el Globo: ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

Desde la calle: Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

Desde el globo: Es usted ingeniero, ¿verdad?

Desde la calle: Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Desde el globo: Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

Desde la calle: Y usted es jefe, ¿verdad?

Desde el globo: Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?

Desde la calle: Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón ¡la culpa es mía!

15 CONSEJOS QUE UN EMPLEADO TIENE QUE DAR A SU JEFE (PARA QUE SEA UN GRAN JEFE

1) Nunca me dé el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2) Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un teclazo en el ordenador.

3) Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

4) Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡No me abra la puerta!. Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

5) Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy adivino.

6) Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.

7) Si mi trabajo le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

Cool Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

10) Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "Plancton".

11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12) Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

13) Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.

14) Espere a que venga mi revisión anual de actividad para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.

15) Califique mi actuación como mediocre y deme un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.

ELECCIÓN DE RECURSOS HUMANOS:

Llega el director de recursos humanos de una importante consultora Trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros Trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente
Problema: Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la Velocidad Del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la Tiza y Las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que Tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que Levanta la Mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?. Y el Candidato responde: Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Trabajo o placer

Andaba el director general de la empresa aburrido en su despacho, y en su ensoñacion le dio por preguntarse si cuando el presidente de la compañia se acostaba con su mujer, lo hacia por trabajo o lo hacia por placer. Y como quiera que no daba con la solucion por si mismo paso por recursos humanos para pregunarle a su responsable.

El responsable, cuya mesa rebosaba de pajaritas de papel, quedo algo perplejo por la cuestion y no sabiendo dar una solucion razonable, y porque no tenia muchas ganas de pensar, decidio que pasasen a preguntarle al auditor de la empresa.

Asi que para alla se fueron los dos a preguntarle al auditor, que cuando los vio aparecer apago la PSPS con disimulo mientras se preguntaba que querian aquellos dos. Cuando le plantearon la pregunta, coincidio plentamente con sus compañeros en que no tenia ni idea. A viernes, esas preguntas filosoficas como que no le venian. Bueno ni a viernes ni a ningun dia. Asi que siguiendo con el escalafon prefiieron darle oportunidad al becario para conocer su opinion.

Para alla se fueron lo tres. Cuando llegaron a la mesa del becario, situada en el sotano y rodeado de papeles e informes por todos lados, le plantearon la famosa pregunta de marras. El becario, sin levantar la vista de la pantalla les respondio:

"Es placer"

Sorprendidos los ejecutivos se miraron y le preguntaron como habia llegado a esa solucion tan rapido y con tanta certeza. El becario, mezcla de desden y agobio en su mirada le contesto:

"Porque si fuera trabajo ya me lo habrian encargado a mi ..."

Moralejas...

Los obreros jugamos al futbol.

Los directivos al tenis.

Y los jefes al golf.

MORALEJA :
Cuando más alto es el cargo más pequeñas son las pelotas.

El cometa Halley

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:

El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicará el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:

Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fabrica, si llueve, el Cometa Halley. reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:

A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:

El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:

Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL MURAL:

EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AQOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCISN DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA.

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