¿QUE HACER EN CASO DE TERREMOTO?...jajaja

EN CASO DE TERREMOTO, BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió esa vaina?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?

Y, ¿qué se puede hacer entonces? Lo de siempre ponga cara de "coño ta temblando", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿lo sintieron?

¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra una replica de 7.3 grados, aviéntese en "pelota" directo a la puerta de salida y corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberle visto en "cuera", a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?

Primero cálmese y después diga: "Señor, en tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz.

Y SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el sacudón, después haga como que ya le había dado a la cajera los $1000.00. Todas éstas recomendaciones no son tonterías, es solamente para tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total… ¿para qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: “éste murió en paz, no corrió... no era impío”.

¿QUE HAGO SI EL SACUDON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su cachetada a la suegra (esa que siempre le quiso dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién diablos lo manda ir al cine en éstos momentos de penurias?, pero bueno asumamos que fue lo suficientemente cojudo(a) y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... en ese piso que solo de caminar tiembla...

Si se va la luz no vayas a perder el tiempo gritando “devuélvanme el dinero” o maldiciendo a todo el mundo; corra por su vida hermano! Salte sobre las sillas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda y llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.


Otras recomendaciones adicionales:

Si esta en un edificio o casa, "cargue" siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
Siempre lleve consigo media libra de PEDIGREE (comida para perros), para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.

Si va en su vehículo atravesando un puente y éste, por el temblor se desmorona junto con Ud., colóquese el cinturón de seguridad ya que así su cuerpo no quedará muy desparramado.

FUENTE: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Chary...que pechá de reir me he dao....jajajjajajaja

chary escribió:

EN CASO DE TERREMOTO, BUSQUE RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS
Para empezar, ¿a quién se le ocurrió esa vaina?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?

Y, ¿qué se puede hacer entonces? Lo de siempre ponga cara de "coño ta temblando", después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿lo sintieron?

¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra una replica de 7.3 grados, aviéntese en "pelota" directo a la puerta de salida y corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberle visto en "cuera", a que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?

Primero cálmese y después diga: "Señor, en tus manos encomiendo mi alma" y muérase en paz.

Y SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el sacudón, después haga como que ya le había dado a la cajera los $1000.00. Todas éstas recomendaciones no son tonterías, es solamente para tratar de sacar el lado positivo de una situación "DIFICIL".

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total… ¿para qué carajo quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán: “éste murió en paz, no corrió... no era impío”.

¿QUE HAGO SI EL SACUDON ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su cachetada a la suegra (esa que siempre le quiso dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿quién diablos lo manda ir al cine en éstos momentos de penurias?, pero bueno asumamos que fue lo suficientemente cojudo(a) y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... en ese piso que solo de caminar tiembla...

Si se va la luz no vayas a perder el tiempo gritando “devuélvanme el dinero” o maldiciendo a todo el mundo; corra por su vida hermano! Salte sobre las sillas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda y llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.


Otras recomendaciones adicionales:

Si esta en un edificio o casa, "cargue" siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.
Siempre lleve consigo media libra de PEDIGREE (comida para perros), para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los escombros.

Si va en su vehículo atravesando un puente y éste, por el temblor se desmorona junto con Ud., colóquese el cinturón de seguridad ya que así su cuerpo no quedará muy desparramado.

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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE BUENOOOOOOOOOOOOOO