UN POCO DE HUMOR

Tema: UN POCO DE HUMOR Jue Sep 25, 2008 11:36 am

Un cieguito pedía limosna en una esquina.

Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae.

El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro.

El turista lo mira y le dice:

- Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!

El cieguito asustado responde:

- Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.

- Ah, ¿y Ud. a qué se dedica?

- Yo soy el sordo-mudo de la otra calle.!!

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Sáb Sep 27, 2008 11:06 pm

La cosa mas rápida
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas
el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

- La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado...

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Sáb Sep 27, 2008 11:08 pm

La voz

Va un jorobado por el bosque y se le aparece una voz que le pregunta:

-¿Qué llevas en la espalda?
-Una joroba.
-Pues yo te la quito.

El ex-jorobado se va muy contento a contarle a su amigo el cojo lo que le habia pasado, y éste decide ir también para que le quite su cojera.Llega al bosque y la voz le pregunta:

-¿Qué llevas en la espalda?
-Nada
-Pues toma joroba!!!![b]

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Sáb Sep 27, 2008 11:11 pm

Wiwishu

Una pareja esta echada en la cama y la mujer dice:
-Cariño, tocame el wiwishu.
-No, ahora no.
-Venga, solo un poco...
-Que nooo.
-Va, porfavor...
Va el marido saca una guitarra y empieza:
-wiwishu a merry Christmas...

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 6:07 am

EN UN MANICOMIO

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas lo largo del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carné de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX. -Señorita, haga el favor de soplar.
La loca lo ve y exclama: ¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, no...!??

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 6:14 am

FABULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un rbol hueco, pero dentro
había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 6:20 am

Cenicienta y la Hada Madrina

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:

- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?

La madrina responde:

- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por tí? ¿Algún deseo que te pueda conceder?

Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura: 'Me gustaría ser inmensamente rica'.

En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.

Cenicienta grita: '¡Gracias Madrina!' El Hada Madrina dice: 'No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?'.

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice: 'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.

Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ...

El Hada Madrina dice entonces: 'Te queda un último deseo. ¿Que quieres?'

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: 'Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven'.

Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.

El Hada Madrina dice: 'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'. Y parte rápida como una centella.

Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.

Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído: '¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 6:23 am

¿SOMOS O NO ?MAS AVISPADAS Y LISTAS JEJEJEJEJ

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 6:26 am

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows vista
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows vista, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows , por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo (dando por el cinco )al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO

No hay ningun Problema con Windows...?
Que linux no pueda solucionar

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 6:30 am

DE LOS AVISADOS SALEN LOS ESCARMENTADOS JEJEJEJ

Un día estaba un hombre en un avion con la vejiga llena. Fué al baño de caballeros y estaba ocupado, por lo que pidió a la azafata permiso para utilizar el baño de mujeres. La azafata le respondío que no había
inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water, y de no tocar los 4 botones que había a la derecha de la taza.

El botón SLA.
Botón SSA.
Botón STA.
Y por último el botón RAT.

Así entró en el aseo el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discrección, sintió una enorme e irresistible curiosidad por conocer la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón que tenía por rótulo SLA ( Sistema de Limpieza Automática).
Al momento sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: " Es una delicia este baño, ahora comprendo porque las mujeres se pasan aquí las horas muertas" .
A continuación apretó el que ponía SSA ( Sistema de Secado Automático) y un chorro de aire caliente fué dirigido también al mismo lugar. El tipo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, STA ( Sistema de Talco Automático), llegó hasta su cuerpo la caricia de una borla impregnada de aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas de placer insospechadas.
Apretó el cuarto botón y perdió la noción de todo.
Al despertar no sabía donde estaba, ni que hora era, ni como había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable que le explicó que estaba en un hospital, que había llegado hacía dos días en estado shock traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes vitales. Entonces, el hombre preguntó:
- ¿ Ha habido algún accidente con el avión?.
- No señor. El avión aterrizó con normalidad en su destino.
- ¿ Que es lo que me ha ocurrido entonces?.
- Presionó usted el botón RAT ( Retirada Automática del Tampax) en el baño de mujeres. Encontrará su pene debajo de la almohada

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 8:02 am

UN RATITO DE RISAS NO BIENEN MALLLLLLLLLL
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 9:40 am

LA MIERDA TE SALVA O TE HUNDE JEJEJEJEJ

Tomado del programa de Maestría en Gerencial de la Universidad de Harvard, División del Doctorado.
LECCIÓN UNO:
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con intenciones de comérselo.
Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca y le pidió ayuda:
-"Señora vaquita, por favor protéjame del gavilán ".
La vaca accedió y se hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vió sumergido en la caca, sacó la cabeza en busca de luz y para reclamarle a la vaca.
Al asomarse afuera, el gavilán lo vio y volando en picada inmediatamente lo sacó de la caca y se lo comió.
TIP GERENCIAL #1: No todo el que te caga es tu enemigo.
TIP GERENCIAL #2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
TIP GERENCIAL #3: Si estás en la mierda hasta la cabeza, no digas ni pio.
LECCIÓN DOS:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dió cuenta de esto y le preguntó: -Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada??
El cuervo respondió: -"Claro, porque no!!
El conejo se sentó en el suelo, y descansó.
Repentinamente, apareció un lobo, que saltó encima del conejo y se lo comió.
TIP GERENCIAL #4: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, pero muy alto......
LECCIÓN TRES:
Un pavo estaba hablando con un toro: -Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías, decía.
-Bien, porque no pruebas un poco de mi mierda??, dijo el toro. Está llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda, y notó que realmente le dió suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sinembargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparó.
TIP GERENCIAL #5: Puedes llegar al tope comiendo mierda, pero esto no te mantendrá ahí.

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 9:50 am

Eres genialllllllllllllll

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Dom Oct 26, 2008 9:59 am

muy bueno gracias por este rato

Tema: YO ME CONFIESO Lun Oct 27, 2008 5:03 am

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Lun Oct 27, 2008 5:20 am

Una joven argentina se exilia en España y, para obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero.
Manolo está muy enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador y en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama:
- ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?.
A lo cual ella le reprocha:
- ¿Por que no me dijiste que tenías un solo testiculo?.
El torero, entonces, le responde indignado:
-¡Mujer, que lo mio fue en una corrida!!!.
- ¿ Y que te creès que fuè lo mio? ¿Una pedrada?.

Tema: Cuba-Humor-chiste de la habana Lun Oct 27, 2008 6:46 am

Tema: DIETA LOCA HUMOR CUBA Lun Oct 27, 2008 6:46 am

Tema: JURA DECIR LA VERDAD Lun Oct 27, 2008 6:49 am

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Miér Oct 29, 2008 6:08 am

El reloj de los gurús

Llega un tipo a la India y mientras pasea por una aldea, se encuentra con un gurú sentado en una alfombra desnudo y con una erección evidente...
"Qué hace, maestro?" pregunta el tipo...
---"Doy la hora"
"Bueno, y que hora es?" pregunta el visitante.
El gurú mira la sombra que proyecta su pene en el suelo y responde:
---"Son las dos"
El tipo mira su reloj y, sorprendido contesta:
"Es cierto" !!
Se despide, y sigue su camino y se encuentra a otro gurú en iguales condiciones, y le dice:
"Oiga, no me diga nada..., ya sé..., dá también usted la hora?"
---"Si, y ahora son las tres", mirando la sombra que proyecta su miembro en el suelo.
Sorprendido por tal habilidad el tipo sigue su camino y se encuentra con un tercer gurú, que al igual que los anteriores está desnudo sobre una alfombra, pero con la diferencia de que se está dedicando a masturbarse...
"Maestro, porqué hace esto?, no dá usted también la hora como los demás?"
---"Claro que la doy!..., pero primero tengo que darle cuerda al reloj

Tema: pomada pa los callos Miér Oct 29, 2008 6:11 am

Habia una vez un señor que queria hacer el amor, asi que se fue buscar a una prostituta. A la hora de la hora, su pene no le respondia,asi que en toda su desesperacion le dice a la prostituta que lo espere un momento, se va al baño del motel y en la oscuridad busca en el botiquin algo que le pudiera solucionar el problema. Encuentra una pequena pomada y se la unta en su pene, la cual le devuelve al instante su vigor juvenil.
En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo,al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se habia untado, se levanta, va al bano, enciende la luz y busca la pomadita que decia:
-"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae...

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Miér Oct 29, 2008 7:19 am

jajajajjajaj muy buenos jajajajajajaja

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Miér Oct 29, 2008 7:22 am

jajajajajajajajajajajajajajaja aysssssssssss el pobre viejecilloooooooooo jajajajaja

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Miér Oct 29, 2008 7:32 am

jajaajajajajajajajajajajajjaj que buenooooooooooooo
pomada para callosssssssssss jajajajajajajajaj

Tema: Re: UN POCO DE HUMOR Mar Ene 13, 2009 6:09 am

POLLITO

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
..De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

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