CHISTES FUTBOLEROS

- Sabias que el madrid quiere que se case Casillas.
-¿De verdad? y ¿por que?.
-¡¡¡Que por que!!! Para celebrar algo

Era un arbitro tan casero, tan casero, que arbitraba los partidos en bata y zapatillas de andar por casa.
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Una amiga le dice a la otra:
- ¿Tiene emoción tiene ver a 22 hombres en calzoncillos corriendo detrás de una pelota?
- ¡Sería mejor ver a 22 hombres en pelotas corriendo detrás de unos calzoncillos!

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En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- No. Han preferido ir al funeral.

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En un estadio de fútbol:
- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso
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Se abre el telón y se ve a un montón de gente jaleando a Del Bosque, ¿cómo se llama la película?

Del Bosque animado


Se abre el telón y aparece Kiko comentando un penalty de Torres y dice:

-Os juro que lo va a meter.

Y va Torres y lo falla, ¿cómo se llama la película?

Pa’ qué juras Kiko.

Se abre el telón y aparece Hugo durmiendo encima de su dueño, ¿cómo se llama la película?

Una noche en Lopera.

Se abre el telón y aparece Casquero llamando a Guiza pero no le constesta. Casquero coge y le vuelve a llamar, ¿cómo se llama la película?

Casquero siempre llama dos veces.

Se abre el telón y aparece una tienda que vende camisetas antiguas de la Selección y la que más vale es la de Hierro, ¿cómo se llama la película?

La más cara de Hierro.

Muy buenossssssssssssssssssssssssssss

Consejos y recomendaciones que hay que darles a conocer a sus esposas o novias antes del comienzo de la liga

Lee los lunes la sección deportiva del los periodicos para que tengas tema de conversación; sino lo haces no te extrañes de que pase de ti
Durante el fin de semana la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control. ni lo mires.
Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al niño que se cayó de la planta alta. Nada!
Sería bueno que siempre tenga cervezas en la refri, boquitas en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche .
Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el siguiente seguro ganan”; harás que me moleste más.
Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses, dije UN partido.
Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. muchas veces.
Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño , hacer una Primera Comunión o ir de boda
a) No iré.
b) No iré y
c) No iré
Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol ¡Qué gran invitación!, iremos sin dudarlo.
Los resúmenes de la jornada durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿porque no cambias?”.
Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que que pase pronto la liga!… estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, Copa América, la Liguilla, Liga Española, Italiana, etc.
¡LEASE Y CUMPLASE!

Un padre lleva a su hijo a ver un partido de fútbol. En el medio del juego, el nene le pregunta:
- Papi, ¿por qué todos insultan a ese hombre?
- Porque le tiró una piedra al árbitro.
- Pero si no le acertó.
- ¡Por eso, hijo, por eso!
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En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de
los BLANCOS !

KLE BUENOS...JIJIJIJIJIJI¡¡
PORLOMENOS ME HE REIDO UN POCO , KE CACHONDAS SOIS

Pues no es casi machista el señor jajajajajaja

GEMMA ME ALEGRO QUE TE HAYAS REIDO,TENEMOS QUE DESPEJAR LA CABEZA AUNQUE SEA CON EL FUTBOL,ANIMATE A PONERTE AQUI CON LAS FUTBOLERAS QUE ESTE FIN DESEMANA EMPEZAREMOS EL PIQUE Y QUEREMOS REIR Y DIVERTIRNOS SIN QUE NADIE SE ENFADE,QUE HAYA PIQUE PERO CON HUMOR Y SIN FALTAR.
VENGA DINOS DE QUE EQUIPO ERES?.....

Dos amigos que se encuentran:
- Acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- ¡ Oye, que mi mujer es brasileña !
-¿Ah, sí? glup, ...esto...¿ Y en qué equipo juega tu mujer ?

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- Mamá, mamá en el colegio me llaman ultra.
- Anda, niño, vete a la cama.
- ¡Hi-ja- de -pu-ta!
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- Papá, ¿por qué insultan todos a ese hombre?
- Por tirar una botella al niñato Torres.
- ¡Pero si no le ha dado!
- Por eso, hijo, por eso.

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Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios
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Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

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Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.
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El otro día, al ir a coger un avión en Barajas, pregunté al vigilante: - Sabe usted por que están todos los cristales rotos ?. Él respondió: Sí, ayer el Madrid estuvo intentando grabar el anuncio de Nike.
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Llega el niño de la práctica de las divisiones inferiores del Madrid y se encuentra con su padre. -¿Como te fue, Juanito?. -Mal. El técnico estuvo todo el día puteándome. -¿Por que, jugaste mal?. -No, para que nos vayamos acostumbrando.
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Cae un billete de 1000 dólares del cielo, quien lo agarra primero: Batman, Papa Noel, o una estrella del Madrid? Ninguno porque ni un billete de 1000 dólares existe, ni Batman, ni Papa Noel, ni el Madrid tiene estrellas!

Amarillaaaaaaaaaaaaaaaaaaa eres muy malaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajaja

que conste que evito poner los fuertes que hay en contra del barsa y madrid,por si alguna se mosquea que si pillo alguno del villarreal lo pondre pero ahun no nos han inventado chistes jajajajajaja

Me pondré a buscarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr jajajajajajaja por si los hayyyyyyy

VALE OE OE OE OE HABER SI ENCUENTRAS JA JA JA