Chistes de CURAS y MONJAS... Para reír (medicina para hoy)

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?

- Porque al primero que me contradiga lo mato.

- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?

- ¡No!, ¿y usted?

- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

- Que te pongas vaqueros …. pase

- Que lleves camisas hawaianas… pase

- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso de que ... robé una gallina!

- Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

- No puedo padre... me la comí.

- Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.

- Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

- Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice:


- Tenga señorita 20€.

- No querido... son 50€

- Pero, como que 50€, el cura me dijo....

- Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....

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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.


- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...


- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?


- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJ

Chary... ya verás como algunas no entran a verlo "por miedo" Jajaja... Con la iglesia hemos topado!!! ... Y ya ves.

El día menos pensado comienzo a poner frases de Bakuni. Jajaja

jajjaa muy buenos, ero carmen si pones los chistes en el mconfesionario pocos los veran ajaja los pso al rincon de la risa

es que no hay remedio poneis todo en sitio equivocado jajaja

Gracias, Marifé... PERDÓNnnnnn... Soy un desastre para estas cosas, y mira que procuro fijarme dónde los dejo; de hecho busco alguno que sea de tema parecido y ahí pincho en tema nuevo.

Ahora me guardaré este COMO MODELO!! jajaja


SIGO PONIENDO MÁS CHISTES (prudentes!! jajaja)

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Confesaré a las devotas

Un cura dice en medio de la misa:

-Hoy confesaré a todas las devotas.

Entonces una rubia se levanta indignada y pregunta:

-Y a las que hemos venido en sandalias... ¿cúando?

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En el cuarto del obispo

Tres monjas se encontraban conversando.
La primera monja empezó:

-Les cuento que estaba limpiando la habitación del obispo el otro día, ¿y saben lo que encontré? Un montón de revistas para adultos.”

-¿Y qué hiciste?- le preguntaron las otras.

-Obvio, las arrojé de inmediato a la basura.

La segunda monja habló:

-Bueno, eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones!

Las otras monjas, sorprendidas, le preguntaron qué hizo:

-Pues pinché con un aguja todos y cada uno de los preservativos!

Y la tercera monja se desmayó!

Los papás de Jaimito

La maestra le pregunta a Jaimito:

-Dime niño, a que se dedicaba antes tu papá?
-Era cura, señorita.
-Ah, que curioso. Y qué era tu mamá?
-Era Monja, señorita.

-Ahhh, ya veo...entonces tus padres colgaron los hábitos.
-No señorita, sólo se los subieron un poquito.

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Le picó una avispa?

Un niño travieso ve pasar a una señora con la barriga hinchada, y al preguntarle qué le pasó esta le dice:

-Nada niño, que me picó una avispa.

Un rato después ve pasar a una joven monja con el vientre hinchado y redondo, y le dice:

-¿A usted también le picó una avispa?

-No hijo, a mí me picó el Obispo.

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Son Peras?

Un joven cura era nuevo en la parroquia, y de pronto siente un fuerte dolor de estómago y ganas de ir al baño. Pero no encuentra ninguno y se sube a un árbol pensando: acá la voy a hacer!

En eso pasan dos monjas y una dice mirando al árbol:

- Mire hermana, son peras.

La otra replicó:
-No, son perones.

Entonces el cura dijo:

-No son peras ni son perones; son mis huevones que están pelones!

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya
había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido lamedicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió
que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se
habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en
el estómago. El anciano doctor le respondio:
-¿Sabe?, la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas…
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las
mejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: -Doctor usted ni
siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan
rápido?

Bueno, no merecía la pena examinarla. -¿Usted se dio cuenta de que
dejé caer el estetoscopio al suelo? Cuando me agaché para recogerlo,
vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas
verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es
seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la
próxima visita usted se encargará del examen.

-Humm, qué astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando
con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba
mucho. -Me siento totalmente sin fuerzas… dijo.

El joven doctor le respondió entonces: -Usted, -quizás- se entrega
demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su
energía.

Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a
su sustituto:
-Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión
de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos
religiosos?

-Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:
Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo,
vi al sacerdote debajo de la cama…

.Buenos días

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo PORNO... SENSUALMENTE PORNO y hallé la razón:





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PORNO hacer ejercicio.
- PORNO cuidarme en las comidas.
- PORNO dejar de comer chocolates.
- PORNO dejar la cervecita.
- PORNO hacer nada.

Pureta, me has hecho reír con el PORNO... Pero te voy a pedir un favor. Vamos a mantener este post con chistes "de curas" y "monjas". ¿Te parece bien?


El canario y las monjas


Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta.

Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:

- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

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Subida de hábito y bajada de pantalones


La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...


Embarazos imprevistos


En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, ¡¡ como pille a la que va llenando de semen las velas del convento...!!!

si me parece bien,
lo que hagáis , me
alegro te aya servido
para reirte

Si cae en tus manos algún chiste cortito sobre este tema, espero los compartas aquí.

Recomiendo cortitos, porque si entra y no conocen el post, pues como tengan que leerlos todos, si son largos cansan y pierden la gracia.

Que pases buena noche.

felicidades a todas se pasa el rato uno riendo jaaaaaa gracias

Padre,me confieso de que me la chupo.
-Hijo,eso no es pecado,es habilidad!

En que se parece un cura al arbol de navidad:

En que los dos tienen las bolitas de adorno.

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!

A pasadlo bien, besos y abrazos para quejen los quiera.

CONFESIONES – Chistes


Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma.


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Un señor llega al confesionario y le dice:

- Señor cura me acuso que vine a la iglesia con la intención de robar un sombrero porque perdí el mío, pero cuando escuche el sermón me arrepentí de hacerlo.

El cura le dice:

- Claro hijo, al escuchar el mandamiento que dice " no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.


- No padre, lo que sucedió es que cuando escuche que dijo "no desearas la mujer de tu prójimo" me acorde donde deje el sombrero.

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- Que es una monja en la cárcel ???

- Una Sor-presa !!

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sale corriendo una monja y gritando ¡hay me pico una avispa!!!! le contesta otra (señalando la panza ), a mí me pico un obispo y no digo nada.

Una vez llega la madre superiora al convento con una bicicleta y como es logico todas las monjas se pusiero super contentas y emocionadas,por la tarde estaban todas en el patio trasero jugando en una rampa con la bicicleta,al rato llega la madre superiora al patio justo cuando se estaban peliando 2 monjas y les dice enojada:o dejan de pelear por la bicicleta o le pongo asiento.




LAS LLEVA A TODAS PARTES Y LAS DEJA CANTANDO EL AVE MARIA JA JA JA JA JA
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