HISTORIA DE UNA DEPILACION

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Sáb Dic 20, 2008 11:26 pm

jajajajajajaja que buenooooooooooooooooooo jajajajajajajajaja Ana de verdad que rato me he pasado imaginándome al menda este jajajajajajaja

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Dom Dic 21, 2008 7:53 am

JAJAJAJA

GRACIAS ANA, NO LOS HABIA VISTO ASI QUE LOS HE LEIDO TODOS Y LO HE PASADO GENIAL.

UN BESAZOOOOOOOOO

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Miér Ene 07, 2009 6:29 am

"Un rato de risas,como quedarse embarazados!!!!!!!!!! "

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El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: ... la playstation son ochenta mil.'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón.
Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:'a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
Sí, porque pasa como con el fútbol.
Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada.,que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: 'su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. ... La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!'.
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Que tú piensas: ' ... seis meses.. a seis polvos diarios.!¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.

Y el médico: -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro: -usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico: -Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.
Y tú te sientas allí, ver sise anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

'huy. fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?

Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!'

Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad.consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
Miras al niño. y piensas: 'si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'. Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?

Que ahí ya dices: ... es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: ... me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío.!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ... lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Miér Ene 07, 2009 6:48 am

jajajajajajajaja pobrecilloooooooooo que estress jajajajaja

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Miér Ene 07, 2009 6:55 am

pobrecitooooooooooooooooooooo jajajajajajajajajajajajaj
venga a jugarrrrr para relajarseeeeeeeeeeeeeeeeeeeee jajajajjajja

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Miér Ene 07, 2009 7:00 am

jajajaj que bueno

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Miér Ene 07, 2009 7:49 am

*HISTORIA DE UNA DEPILACION* - Página 2 Jajaja1ka8kc3

*HISTORIA DE UNA DEPILACION* - Página 2 W318

muy buenos guapa

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Miér Ene 07, 2009 9:55 am

JAJAJAJAJAAAJAJ ¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO, RECORDANDOLOS ESCRITOS, COMO DICEN POR EL SUR,ME HE PEGAO UNA "PECHÀ"DE REIR.....JIJIJIJIJIJIJIJII, SON BUENISIMOSSSSSSSSSSSSSS, PONLOS DE VEZ EN CUANDO , QUE NOS REIREMOS SIEMPRE QUE LOS VOLVAMOS A LELER.....
GRACIAS MONITAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.........

BESSISS Razz

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Mar Ene 13, 2009 5:35 am

UNA NUEVA ENFERMEDAD

Es una enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica....
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela....
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla. ¡AYUDEN A DIFUNDIR!
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Mar Ene 13, 2009 5:45 am

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Mar Ene 13, 2009 9:24 am

"

Jo....................... Anablue, que estaba leyendo el de" quedarse embarazados y ha venido mi marido desde el salön, yo estoy en otro cuarto con el ordenata, a ver que me pasaba , pues etaba llorando de la risa.

Que buenos todos , pero con ese casi me meo de la risa jajajajajajaja.

Chicaaaaaaaaaaaaaaas que estoy descubriendo lo buena que es esta Monilla hay que nombrarla REINA DE LA RISA, con todas las bandas que hay en el mercado

GRACIAS POR ESTOS BUENOS MOMENTOS.

Un beso suavecito

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Mar Ene 13, 2009 11:13 am

anablu,,si tienes que trabajar,,de cuenta chistes,,
ay cuenta cuentos no.pues tu cuenta chistes...

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Miér Abr 22, 2009 8:03 am

Anablue escribió:: *Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes*

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.640

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.

Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

*Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy
se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "

venga haber que marido se atreve ha depilarse que llega el veranillo jejejejej

*HISTORIA DE UNA DEPILACION* - Página 2 Subiendoy

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Miér Abr 22, 2009 12:06 pm

___________ *HISTORIA DE UNA DEPILACION* - Página 2 Jajaja1ka8kc3

Tema: Re: *HISTORIA DE UNA DEPILACION* Miér Oct 12, 2011 10:32 am

subiendo tema

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