VIVENCIA: EL PACTO

Tema: VIVENCIA: EL PACTO Dom Sep 28, 2008 12:42 am

VIVENCIA: EL PACTO

A veces me cuesta subir la cuesta que cada día se me ofrece al abrir los ojos. Soy luchadora de tipo, y no me asusta ningún reto. Y así lo inicio con la mente bien cargada de buenos propósitos.

No es fácil desovillar las horas de un nuevo día. Ha sido difícil llegar hasta hoy, a través de tifones y de oleadas encrespadas. Pero la barca, hecha de alas, ha sabido volar por todos los mares de la mano del Príncipe de la vida.

He aprendido a reír y a llorar. He vivido y he muerto en pleno día. MAs, he sabido resurgir de las propias cenizas, año tras año, para plantar estas flores que me han ayudado a fortalecer el camino, muy donante-mi amor, energía, felicidad y ganas de vivir.

No dejo nunca que la mirada se proyecte muchoy muy lejos, porque me podría perder las maravillas que son a mi alcance, y que, para ser tan próximas, no las supiera ver.

Lo que realmente necesito, antes de iniciar el recorrido de cada día, es haber revisado la casa de la mente y comprobar que todos los muebles se encuentren, cada uno, en su lugar y sitio. Con la certeza de que hay un buen orden, me dispongo a hacerlo en la casa de la emotividad.

La cosa cierta es que al abrir las ventanas, de los ojos externos e internos, veo que tengo que empezar este nuevo reto, este nuevo día, sin ningún equipaje. Pero sí que tengo que llevar una buena mochila para guardar las miradas, las carcajadas y las palabras bien compartidas, bajo el calor del sol, bajo la luz de la luna. Los dos, se encargan, con todo eso, de llenar la maleta, por y para la trayectoria definitiva.

Los años me han enseñado a no almacenar quincallas, porque el gozo y joya de más valía es uno mismo, si se sabe amar y estimar. Sólo así, amándome, aprendo a valorar los otros. Pero, primero, he tenido que aprender a saber pasar el cedazo; o sea decir, el arte de pulir la propia escultura, tan imperfecta.

He tenido que escalar una montaña mucho dura para llegar a poder hacer correr, día a día, las buscas del reloj que me marca las horas de la fibromiàlgia, que me pellizca todo el cuerpo, lastimándolo, regalándome, entre otras cosas, la fatiga crónica, con horas de insomnio, para taparme el sol de cada jornada. Mas, he hecho un pacto conmigo misma: ¡ignorarla! Y luchar con el arma de la mente positiva.

Éste es el reto, y la oportunidad que me regala cada día. Como lucho tragándome el remedio de la propia voluntad. El día oscuro lo pinto con luz, la tristeza la escribo con la palabra felicidad, y cuando me llueve, paro la lluvia con un gran sol.

La mente positiva me hace tener al lado el Príncipe de la vida, y él, me ofrece la varita mágica para abrir los ojos, amueblar la mente, y por encima de todo cultivar el rosal del amor de mi entorno.

Por todo eso me siento guerrera, en el campo de batalla de cada día; como tantas mujeres y hombres que luchan. Para todos vosotros, héroes anónimos, he abierto, de par en par, las puertas de mi corazón y coro.

Carme Raichs

Invitado

Precioso Anablue, y muy cierto que sabiendo de donde venimos,valorando nuestro trabajo y teniendo cada pieza encajada ..
Se alcanza esa dicha,esa paz y ese bienestar interior..

Hayy mi niña...
Muchas gracias por tus escritos y que todo lo que nos pones,cree en tiefecto para ser cada dia mas fuerte ante las adversidades.

Un fuerte abrazo preciosa! Wink

Tema: Re: VIVENCIA: EL PACTO Dom Sep 28, 2008 12:51 am

CARTA A MIS COMPAÑEROS INVISIBLES: LA FIBROMIALGIA Y EL SINDROME DE FATIGA CRONICA

“Queridos compañeros invisibles, os escribo estas cuatro letras para daros las gracias por estar ahí, por todo lo que habeis hecho por mí, ya que yo siempre he renegado de vosotros, me he revuelto, nunca os he aceptado y jamás he facilitado vuestra tarea. Sé que siempre habeis querido ayudarme, que vuestra intención ha sido buena, aunque yo no lo entendiera así y me sintiera jodida, porque eso sí, yo me he sentido, y a veces aún me siento, MUY JODIDA… por tener que soportar un dolor que la mayoría de las veces no se puede ni describir, por tener que vivir tan cansada, por tener que soportar que los demás no entiendan unos síntomas que ni yo misma entiendo; por tener que hacer trabajar a mi voluntad horas extras para poder llevar a cabo tareas que otras personas hacen sin esfuerzo, por tener que renunciar a tanto en mi camino, por haberme visto obligada a renunciar a mis sueños, sueños que creía que eran mi vida: por haber tenido que ir aceptando mis limitaciones, mis muchas limitaciones, por haber tenido que admitir que nunca seré la supermujer que de niña me forjé ser; por no poder ser la esposa perfecta, ni la madre perfecta, ni el ama de casa perfecta, ni la trabajadora perfecta, ni la mejor hija, ni tampoco la mejor hermana. En fin, me he sentido jodida por no haber podido llegar a ser quien creía que tenía que ser. Menos mal que, gracias a vosotros que me impedisteis serlo, un día me dije: bueno, ¿y que pasa si no es así, si no soy perfecta?, y es que, mientras yo me hundía en la desesperación por no haber cumplido con las expectativas que el mundo me impuso, observaba que la vida seguía, ajena a mi frustración y a mi dolor; el sol seguía brillando con la misma fuerza, los pájaros seguían cantando las mismas dulces canciones, el viento seguía acariciándome con su brisa cuando salía a la calle y entonces yo me pregunté: ¿será que yo no le importo al mundo, que mi frustración no le interesa? Y fue en aquél momento cuando me di cuenta de que yo no era el centro del mundo. Ahora, aún me siento fastidiada, confusa, ya que no es nada fácil asumir que no podrás llegar a ser quien una vez te imaginaste, quien creíste que tenías que ser; sobre todo porque entonces te encuentras con una pregunta muy difícil de contestar:¿Quién soy yo?, y a esto no te puede contestar nadie, solo una misma encontrará la respuesta. En medio de todo esto, un día reparé en que no estaba sola, que estábiaishí y tal vez para ayudarme, solo que aun no podía comprender cómo. Menos mal que quise averiguarlo.

Al principio me sentí más perdida que antes porque no sabía donde buscar, pero un buen día me sorprendí mirando dentro mi mí y allí las preguntas y las respuestas se iban sucediendo. La mayoría de las veces cuesta dar este paso, en mi caso, vosotros habéis estado toda mi vida empujándome para que lo hiciera sin haceros caso y lamento haber tardado tanto en hacerlo. A vosotros, mis eternas compañeros, mis amigos fibromialgia y SFC, os debo el haberme parado a mirarme por dentro, a lanzarme a conocerme a mi misma, a comprender mis limitaciones; porque vosotros, al empujarme a buscar la cura para mi enfermedad, me habéis ayudado a comprender que aunque tal vez sea ya imposible curar mi cuerpo de la enfermedad, sí que es posible sanar mi vida. Por ello espero y deseo tener paciencia con los dos y os prometo no pelear tanto. Al fin he comprendido que quizás si me hago amiga vuestra me ayudéis, sin tener que machacarme más, a hacerme cada vez más sabia y conocedora de mi misma.

jdiana

Invitado

Uff!!
Me encojes el corazon,muy emotivo Anablue..
Me gusta que me emociones,que me emocionen..

Bessos! Wink

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