¡AHI LOS HOMBRES!

Tema: ¡AHI LOS HOMBRES! Jue Mar 27, 2008 4:20 am

"No hay quién entienda a los hombres"

Si eres tierna con ellos... eres una cursi. Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada. Si lo haces... es para tontear con otros.

Si no trabajas... eres una simple “ama de casa”. Si lo haces y ganas más que ellos... se sienten ofendidos.

Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada. Si no... es que no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo haces tú... es porque te has acostado con el jefe.

Si ellos miran a otras... es su naturaleza. Si tú te fijas en otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una loca tonta. Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado... ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor... eres una neurótica. Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te hacen caso. Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser. Y si lo hacen y los dejas... que poco aguante tienes!.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú... ¡Ah, que buscona!

Si ellos andan con una más joven... bravo por ellos!. Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan “el favor”.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable... es que estás “en tus días”.

flower

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Jue Mar 27, 2008 9:25 am

jajajajaj eres la caña menos mal que de momento no hay hombres en este foro, bueno a no ser que con pseudonimo esten..me gustaria verles la caras jajajaja flower

que buenooo

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Jue Mar 27, 2008 9:30 am

bravoooo por todas las verdades que has puesto sobre los hombres
esto se merece un monton de aplausossssssss

Tema: ¡AH LOS HOMBRES! Jue Mar 27, 2008 9:42 am

CUANTA VERDAD ES TODO LO QUE HAS PUESTO, ¿PERO QUÉ SE PUEDE ESPERAS DEL 99% DE ELLOS? ......SON UNOS MACHISTAS Y NO VEN MAS ALLÁ DE LO QUE LES INTERESA.
ME ACABO DE ACORDAR DE UN E-MAIL QUE RECIBÍ, SI NO LO HE BORRADO A VER SI LO COPIO Y LO COLOCO, YA VEREIS COMO OS REIS TAMBIEN UN RATILLO.

trisquel escribió:
[b]Tema muy interesante para todos
vosotros.

Ten preparada una deliciosa comida, cuando ella regrese del trabajo.Recíbela con un beso y un cálido abrazo,seguro que el regreso a casa se convierte en algo esperado y deseado por ella.

Que tu móvil no funcione sólo para tus amigos, ella tambien espera un mensaje de su amado.

Ten especial cuidado en dedicarle unas palabras cariñosas ! sorprendela! seguro que necesita de tu ánimo y apoyo/como tu necesitas del suyo.
Durante los días fríos deberías de ayudar calentándole un buen chocolate( no hace falta que sea con fresas, aunque si lo es mucho mejor).

Dedícale tu mejor sonrisa, escúchala, seguro que necesita del apoyo de su mejor amigo ( recuerda que ese eres tú).

Haz que se sienta segura contigo, que ella es importante para ti, tanto o más que tus conocidos.Haz que repose en el sofá, si puede ser compartelo con ella,te lo agradecerá.

Anima a tu mujer y ayudala en las tareas de la casa , pues despues de nuestra jornada laboral todavía hemos de continuar en el hogar,el cual os recuerdo ! hombres de Dios ! que tambien es el vuestro

La edad de piedra ha pasado,el machismo fracasa poco a poco....

-Recordad sobre todo, que si vosotros os cansais, nosotras tambien.
-Que si os gusta dormir , a nosotras tambien.
-Que si dedicais tiempo a vuestros amigos, nosotras tambien necesitamos tiempo para los nuestros
-Que si en algún momento os agobiamos con nuestros problemas, nosotras entendemos los vuestros.
-y sobre todo ofreceznos esa caricia que os gusta que os den.
-ese abrazo que hace que nos sintamos seguras a vuestro lado.-
-Esa frase amable que os distingue de los trogloditas y sobre todo ese cariño que vosotros tambien esperais recibir.

Recuerda que lo mismo que deseais vosotros, nosotras tambien lo esperamos y sobre todo hacerlo con amor , mucho amor....y por que no.. tambien con humor pues tambien necesitamos reir juntos, de esta manera estaremos en mejor sintonía]

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estress, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.

Tema: Y ESTA ES LA CONTESTACIÓN MÍA A SU RESPUESTA Jue Mar 27, 2008 10:24 am

[quote="trisquel"][b] marifé contesto a este mensaje
vosotros. EN EL MENSAJE ANTERIOR HE QUERIDO DEJAR EL MENSAJE DE TRISQUEL PARA SU CONTESTACION Y COMPARACION. !CHICAS A DAR CAÑA......

TEMA MUY INTERESANTE PARA VOSOTROS.

Ten preparada una deliciosa comida, cuando ella regrese del trabajo.Recíbela con un beso y un cálido abrazo,seguro que el regreso a casa se convierte en algo esperado y deseado por ella.

Que tu móvil no funcione sólo para tus amigos, ella tambien espera un mensaje de su amado.

Ten especial cuidado en dedicarle unas palabras cariñosas ! sorprendela! seguro que necesita de tu ánimo y apoyo/como tu necesitas del suyo.
Durante los días fríos deberías de ayudar calentándole un buen chocolate( no hace falta que sea con fresas, aunque si lo es mucho mejor).

Dedícale tu mejor sonrisa, escúchala, seguro que necesita del apoyo de su mejor amigo ( recuerda que ese eres tú).

Haz que se sienta segura contigo, que ella es importante para ti, tanto o más que tus conocidos.Haz que repose en el sofá, si puede ser compartelo con ella,te lo agradecerá.

Anima a tu mujer y ayudala en las tareas de la casa , pues despues de nuestra jornada laboral todavía hemos de continuar en el hogar,el cual os recuerdo ! hombres de Dios ! que tambien es el vuestro

La edad de piedra ha pasado,el machismo fracasa poco a poco....

-Recordad sobre todo, que si vosotros os cansais, nosotras tambien.
-Que si os gusta dormir , a nosotras tambien.
-Que si dedicais tiempo a vuestros amigos, nosotras tambien necesitamos tiempo para los nuestros
-Que si en algún momento os agobiamos con nuestros problemas, nosotras entendemos los vuestros.
-y sobre todo ofreceznos esa caricia que os gusta que os den.
-ese abrazo que hace que nos sintamos seguras a vuestro lado.-
-Esa frase amable que os distingue de los trogloditas y sobre todo ese cariño que vosotros tambien esperais recibir.

Recuerda que lo mismo que deseais vosotros, nosotras tambien lo esperamos y sobre todo hacerlo con amor , mucho amor....y por que no.. tambien con humor pues tambien necesitamos reir juntos, de esta manera estaremos en mejor sintonía]
_________________
Un saludo de

Marifé.
cuaderno de motoristas ¡ BASTA YA!
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Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Mar Abr 22, 2008 11:16 pm

por degracia cuanta verdad hay aqui, son muy machistas ya deberian ayudar mas y mandar menos.

Invitado

- En qué se parecen los aniversarios de bodas, los baños públicos y el punto "G"?
- Los hombres no aciertan con ninguno!

- En qué se parecen los aniversarios de bodas, los baños públicos y el punto "G"?
- Los hombres no aciertan con ninguno!

Qué es un grano en el pene del hombre?
Un tumor cerebral.

Qué hace una idea en la cabeza de un hombre?
Eco.
Y qué hacen dos ideas en el cerebro del hombre?
No se sabe, nunca se ha comprobado.

ESTO VA DEDICADO AL CHICO MAS MAJO QUE EN CONTRE EN LAS REBAJAS.
Smile

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Miér Abr 23, 2008 7:08 pm

Ya estas mejorcilla Rosa?, por lo menos ya veo que vas entrando en tu campo, jajajajaja, así me gusta.
Lo del chico que encontraste en las rebajas, no lo diras por To, verdad?.
Un besito para los dos.

Invitado

¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
-Porque tienen un cerebro de pájaro

¿Qué tienen en común los ovnis y los hombres inteligentes?
-Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.

¿Por qué Dios ha creado a las mujeres bellas y tontas?
-Bellas para que los hombres puedan amarlas y tontas para que ellas puedan amar a los hombres.

¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia?
-Porque se quedan eternamente en la adolescencia.

¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
-Hubiera domesticado a otro animal.

¿A qué ser mitológico se parecen los hombres?
-Al centauro, mitad hombre, mitad bestia.

¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?
-Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.

¿En que se parece un hombre a una computadora?
-En que piensa y hace todo, pero si no lo programas no hace nada.

¿Por qué la mayoría de mujeres manejan mal?
-Porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué todos los conductores de buses son hombres y no mujeres?
-Porque ser bestia es un requisito indispensable.
¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
-Porque la madre naturaleza es sabia.

Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero, contesta Adán.
Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico, ¿y la mala?
No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
-Porque no toleran las criticas.

¿Para qué se masturban los hombres?
-Para tener sexo con alguien que aman.

¿Cómo se les llama a los hombres operados de vasectomía?
-Sacarinos, porque endulzan, pero no engordan.

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
-No se sabe, nunca ha pasado.

¿Que hace el hombre después de hacer el amor?
-Estorba.

¿Por qué Dios primero creó al hombre y después a la mujer?
-Porque los experimentos primero se hacen con animales y después con humanos.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
-En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
-Para que los entiendan los hombres.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
-En que los 2 se extinguieron.

¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
-Al azar.

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
-Porque al menos tienen un lado positivo...

¡AHI LOS HOMBRES! Suoper11

Invitado

Super Mabel esta fenomenal jajajajajaja
Y no hay massssssssssssssssssssssssss
Besazos guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Jue Oct 16, 2008 3:26 am

Como sería Cosmopolitan si lo hicieran los hombres

He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

Pregunta: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?Respuesta: ¡¡Sí!! Si se puede antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?

Respuesta: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

Pregunta: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. él regresará cuando esté listo.

Pregunta: ¿Qué significa un "después de?"Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y

Tema: NUEVO FORMATO Dom Oct 26, 2008 6:11 am

A quién pueda ayudarme

Estimados señores,
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el S.O.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: CERVEZA CON COLEGAS 10.3, NOCHE CON AMIGOS 2.5, FÚTBOL DOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores probados. ¿Me podrían ayudar?

Respuesta:

Estimado usuario afligido,
Este es el motivo de queja más común entre la inmensa mayoría de usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es sólo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado en origen para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se auto instala a su vez en la ROM, la Flash Bios, y la FAT32 o NTCS (en caso Windows NT o XP). Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 trabaja.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, apartado "Precauciones", capítulos "Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“, etc.).

Por otro lado, si utiliza el aplicativo divorcio 1.0, sus problemas desaparecen momentáneamente, ya que tras ejecutar este programa (de altísimo costo actualmente), se auto ejecutan instantáneamente los programas asociados, Pensión a los hijos 1.0, Dejar la casa y pero no la hipoteca 1.0.

Hay algunos usuarios que a pesar de los problemas del programa Esposa 1.0 intentan luego pasar a Esposa 2.0 pero los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0.

Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario de a pie.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o NemoMaricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y aguante la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a determinados comandos y funciona en “modo protegido contra fallos". Esto significa que usted deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos, que puede emplearse, es la utilización del subprograma PedirPerdón.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Se ha de evitar, en todo caso, el uso excesivo de la tecla "ESC".

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, Flores 5.0, Joyas 2.3, CenaRomántica v5.7, o en último caso, ViajeDeVacaciones 3.2. También puede usar SiMiAmor 8.0 o LoQueTúDigas v9.7. Estos programas son "Shareware" y "Freeware" según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.

Jamás instale SecretariaConMinifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Lun Oct 27, 2008 11:14 am

Un poema... escrito por ÉL

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo,
pan tostados con huevos bien revueltitos,
todo listo y bien temprano...

Saldré yo a la oficina y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora debes llegar al trabajo.

Y seguro dejás todo
todo muy bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
En la noche, sólo tele
Blockbuster, lo más barato.

Nada de shopping, de cines,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos,
si vengo yo muy cansado.

También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
Y no olvides
que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

EL POEMA ESCRITO POR ELLA

Qué sincero
eres mi amor!,
¡Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no sé nada

A mí me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la tarjeta dorada
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprarme ropa y muy cara.

Conciertos de Luismi y demás cenas
en buenos Restaurantes,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien,
Aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.

Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico,
Con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA.
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO A LA C*** DE SU HERMANA...'

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Lun Oct 27, 2008 11:28 am

buenisimoooooooooooooooooooooooooooooooo
jajajaajajajajajajajj muy buenoooooooooo

Tema: ESTUDIO DE LAS MEADAS Lun Oct 27, 2008 11:38 am

Luego de intensos estudios y largas investigaciones, los doctores en meología, el ruso Urinoski y el japonés Temeotukuka, han definido el carácter del hombre según su forma de orinar y han hecho realidad la frase "Dime como meas y te diré quien eres".
Las conclusiones a las que han llegado son las siguientes:
1- El Científico - Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. la magnitud del pujo.
2 - El Despreocupado - Mea toda la parte externa del inodoro o se mea en el lavamanos si encuentra todas las tazas ocupadas.
3 - El Distraido - Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
4 - El Debil - Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
5 - El Fanfarrón - Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
6 - El Infantil - Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar mas alto o cazar un insecto.
7 - El Insidioso - Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
8 - El Nervioso - No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
9 - El Práctico - Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10 - El Pulcro - Se la saca con dos deditos, hace bajar la taza antes y después de orinar, luego dura 10 minutos lavándose las manos.
11 - El Sociable - Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.
12 - El Precavido - Le gusta orinar sentado en la taza por si acaso quiere salir otra cosa.
13 - El Disfrutador - Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.
14 - El Tímido - No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.
15 - El Somnoliento - Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

Tema: ¿Quien quiere al hombre perfecto? Jue Oct 30, 2008 5:43 am

¿Quien quiere al hombre perfecto?
El hombre perfecto

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las
mujeres.

El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué
hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como
tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro
que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee
el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La
verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda
todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que
hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi
santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la
casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él
lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡El que se fija en todo! Aunque esto tiene sus
problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no
tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que
el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy
hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por
no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le
pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo
destrozada, y él:

- Venga, cielo, sólo una tienda más...

Y yo: - No, de verdad que éste me gusta...

Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el
hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo
parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo
parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual
yo parezco.. Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme,
necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en
cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y
me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me
lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo
encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de
maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben
cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas
poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos
a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué
bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa
y me pregunta:

- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga
rojo con mis camisas blancas?

- ¡Sí!

- ¡Pues se ha desteñido todo!

- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?

- ¡Pues sí! ¡Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con
mi ex!

Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo
gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo
el mundo.

- ¿Todo el mundo se ve gordo?

- No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue
un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada
en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca
la manta y me dice: - ¡Venga, arriba, cariño...!
¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar
nadie...

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y
desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde
aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la
Champions League y de repente... agarro el mando, hago
"clic" y pongo Gente.

- ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice:

- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una
lotería..

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace
conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle
vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por
dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo
al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...!
¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo
pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los
defectos antes que yo...

Tú le dices: - Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta: - Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una
máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el
amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo
a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora
precoz!

Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da
una conversación... Que si me ha gustado, que si le
quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo
que decir:

- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así
que la semana pasada hablé con él:

- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas,
o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los
amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me
despierta y me susurra al oído:

- Cariño, cariño... quítate las bragas...

Y yo toda emocionada: - ¡Huy...! ¿Qué te pasa?

Y él: - Que voy a poner una lavadora

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Jue Oct 30, 2008 8:10 am

Que bueno anablue ja ja ja

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Jue Oct 30, 2008 9:30 am

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Vie Sep 18, 2009 5:48 am

¿Cómo saber si ella tiene ganas? / Por Manel Fuentes

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira... Mira... ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Vie Sep 18, 2009 6:01 am

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Vie Sep 18, 2009 7:16 am

chary escribió:

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Vie Sep 18, 2009 12:16 pm

chary escribió:

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Sáb Oct 10, 2009 7:51 am

Aquí TODO lo que los hombres saben de las mujeres.

Bueno, para no extenderme mucho lo he resumido en 12 puntos, que son los siguientes:

1.-
2.-
3.-
4.-
5.-
6.-
7.-
8.-
9.-
10.-
11.- Tienen culo.
12.- Tienen tetas.

Tema: Re: ¡AHI LOS HOMBRES! Sáb Oct 10, 2009 9:04 am

Anablue escribió:: Aquí TODO lo que los hombres saben de las mujeres.

Bueno, para no extenderme mucho lo he resumido en 12 puntos, que son los siguientes:

1.-
2.-
3.-
4.-
5.-
6.-
7.-
8.-
9.-
10.-
11.- Tienen culo.
12.- Tienen tetas.

jajajaaajajaj que buena eres Monejaaaaaa esque los hombres son como niños

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» COMO SON LOS HOMBRES?
» MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER HOMBRES A MUJERES Y VICEVERSA