Estos niños son ja,ja,ja

frases celebres de los niños(el hormiguero)

Charlie,5 años::
Charlie estaba discutiendo con su madre,y ella le dijo
:<< Te tienes que controlar,
no puedes decir todo lo que se te pase por la cabeza
>>.Él le contestó:<
Charlie siempre dice que a su hijo le va a llamar Batman o Pepe.

Otro día, hablando de las cosas que daban cada animal,Charlie dijo
:<las vacas dan leche,y los cerdos dan la mierda que son los chorizos.

Manu,7años::
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo
::Cómetelo,que está muy rico::El niño tomo dos cucharadas
y le contestó::Papi,tú y yo tenemos gustos distintos:::


Pablo,4 años::
Pablo llegó a clase un día y,contento,le dijo a su madre,
::Mamá,ya sé como se llaman los cataplines ;me lo han
dicho en el colegio!,!:Se llaman tentáculos.


[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Cecilia cielo que bonitos los niños
aver si encuentro algo bonito
para ponerte
gracias por compartir
preciosas cosas tan bellas.

Estos niños empiezan jovenes pero ke tiernos son.

Sacados de Google::
Chistes graciosos

¡¡Ah!! ¿Pero es que hay chistes no graciosos? Estos chistes son los que sencillamente hacen gracia. No espere alaridos de risa, ni carcajadas... Simplemente "le harán gracia". suelen ser divertidos, suavemente impertinentes y tratan de la vida... Frecuentemente se basan en actores y personajes graciosos... Aquellos que dominan el arte de hacerse el gracioso.
------------------------------------------------------------------------------------
1
Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
2
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
3
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
4
Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras. (Ayoze Hernández)
5
Estan un abuelo y un chico joven y dice el chico joven no bebas tanto abuelo, y dice el abuelo, ¿y porque tu puedes beber?
porque y soy joven. (Carlos)
6
Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios (Raúl)
7
Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (kilian)

El Hormigero:::
Eva,6 años,
El padre eva le preguntó¿Tiennes ganas de que empiece el colegio?
::La niña le respondió:<<Y Eva le dijo::Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada.

a ki os dejo uno de jaimito¨mama ,mama,el corazon tiene piernas?ala ke la madre responde ,no por ke hijo?y le responde el niño¿entonces por ke papa le dice ala criada ,abrete de piernas corazon¨¨

Yoana ya te saldrá algo,no te preocupes ::
Pepa muy bueno jaaaaaaaaaaa
---------------------------------------------------------------------------


SACADO DE GOOGLE:::

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
UN BESO CECILIA[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

EL HORMIGUERO::
MARÍA DE 3 AÑOS::
María,cuando tira un pedo,lo anuncia en voz alta,así que su madre le explicó
que esas cosas no se cuentan,que son un secreto.Un día,yendo en el coche
María y sus padres,ésta se tiró un peso de los buenos y su padre se giró
y le dijo::María...¿te has tirado un pedo?. Y María contestó:
::Ssssshhh...es un secreto,papá.


FIBROAMIGAS,OS GUSTO
LOS NIÑOS SOMOS LA MONDA
HASTA OTRO DÍA

Frases célebres de niños de El Hormiguero

“Un día los padres de Gonzalo, de 5 años, le preguntaron qué quería ser cuando fuera mayor. Y Gonzalo contestó: Cuando sea mayor quiero ser trastero, para conducir trastores”…

¿Qué te pasa Jaimito? Que el bolígrafo no escribe. Pues dale aliento. Boli, ¡ra, ra, ra!, boli ¡ra, ra, ra!

Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué está separado de tu madre? Por el océano Atlántico.

Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood? Robar a los ricos. ¿Por qué? Porque a los pobres no podía quitarles nada.

Jaimito, ¿qué te pasa? Que no sé escribir el número 33, señorita. Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3. Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.

Jaimito, si digo fui rica es pasado, si digo soy hermosa, ¿qué es? Exceso de imaginación.

Jaimito, dime el principio de Arquímedes. La A, señorita.

Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte? Miércole.

Pepito, ¿qué da el peral? Peras, señorita. Muy bien ¿y el melocotonero? Melocotones, señorita. A ver Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta? Claro que sí, señorita, el cedro da «trocino».

Jaimito dime una palabra que empiece por «d». Ayer. Ayer empieza por «a» y no por «d», dice la profesora. Es que ayer era domingo.

Jaimito, ¿cuántas naranjas nos quedarán si tenemos diez naranjas y nos comemos cuatro? Lo siento «profe» pero yo sólo sé operar con manzanas.

Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar? Dormiré

Jaimito, ¿has copiado el examen de Pedro? No. Sí, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta «no lo sé» y tú «yo tampoco»..

Pepito, ¿a cuanto hierve el agua? A 90 grados. Interrumpe Jaimito: ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

Chistes para niños en El Hormiguero, Honduras



[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

que ricossss


1. Nunca le confíes a tu perro que cuide tu comida. Pedro, 10 años.

2. Cuando tu papa esté enojado y te pregunte “¿Qué, parezco un idiota?”, no le contestes. Chaterine, 11 años

3. Nunca le digas a tu mamá que la dieta no le está sirviendo. Michael, 14 años.

4. No comas demasiadas ciruelas pasas. Randy, 9 años.

5. Nunca orines en una cerca eléctrica. Roberto, 13 años.

6. No te pongas en cuclillas si estás usando espuelas. Rebeca, 13 años

7. No hales el dedo de tu papá cuando te pida que lo hagas. Emily, 10 años.

8. Cuando tu mamá esté enojada con tu papá, no dejes que cepille tu cabello. Rachel, 11 años.

9. Nunca dejes en el mismo cuarto a tu tarea y a tu hermanito de tres años. Jazmin, 10 años.

10. Los perros tienen mal aliento, aun después de darles una pastilla de menta. Andrew, 9 años.

11. Nunca agarres a un gato si tienes un plumero en las manos. Arturo, 9 años.

12. No es posible esconder un pedazo de brócoli dentro de un vaso de leche. Nestor, 8 años.

13. Si quieres que te den un gato, primero pide un ponny. Naomi, 5 años.

14. Los marcadores de tinta no sirven como lápiz labial. Lauren, 9 años

15. No molestes a tu hermana si tiene un bate de béisbol en las manos. Joel, 10 años.

16. Si sacaste una mala calificación en la escuela, enséñasela a tu mamá cuanto esté hablando por teléfono. Amanda, 13 años.

17. Nunca trates de bautizar a un gato. Eileen, 8 años.