chiste viejos con caras nuevas

Curiosidad

Una joven rebelde, muy liberada, entra en un bar del viejo Madrid completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:

- Deme una cerveza bien fría.

El camarero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces! –contesta el mozo.
- Y, entonces, ¿qué mira???
- Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.

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En el ginecólogo

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces éste la examina y le dice:

- Señora, felicidades. Está Ud. Embarazada.

Ella muy enojada le responde:

- ¡No puede ser! No he tocado un hombre en mi vida.

Entonces, el médico se dirige a un armario, de donde toma unos prismáticos, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.

La mujer, muy irritada, le grita :

- ¿Qué hace Ud. mirando por la ventana?

Y el médico le replica:

- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y eso ¡¡¡no me lo quiero perder!!!

son buenisimos jajjaaaaa

MUY BUENOSSSSSSSSS PURETA,

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara.
Se gasta 15.000 €, y se queda asombrada al ver los resultados.
Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.
Antes de irse, le dice al vendedor:
- "Espero que no se
moleste si le pregunto algo, …
… ¿cuántos años cree que tengo?"
- "Alrededor de 32“-, responde el hombre.
- "¡No! Exactamente tengo 50", contesta muy feliz la mujer. Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.
La chica le contesta:
- "Yo diría que alrededor de 29."
La mujer le responde, con una amplia sonrisa:
- "No, tengo 50."
La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva.
Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta:
- "Oh, yo te echaría 30 años."
Orgullosamente, ella le replica:
- "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"
Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace
la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.
Y él le dice:
- "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. … “… Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer …”
“… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su sujetador …”
“… Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE
cuántos años tiene usted".
La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía.
Hasta que no puede más con la curiosidad.
Ya sabéis como son las mujeres…
Y, sin pensárselo más, le dice al anciano:
- "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente.
Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces.
Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice:
- “Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?"
Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice:
- “Señorita, usted tiene 50 años".
Muy sorprendida, la mujer contesta:
- “És realmente increíble, ¿cómo
lo hizo para saberlo?"
El anciano responde:
- "¿Me promete que no se enfadará …?”
- "Se lo prometo“-, dice ella.
- “¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!"
¡AY PEPA....!


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jajajaja que buenos chistes !!!
gracias por compartir su buen humor !!!

Saludos desde la airosa Celaya Guanajuato Mex.
( eso de airosa seria mas bien polvosa, porque esta haciendo una polvadera que para que les cuento )

Gracias por estar con nosotros, están muy buenos jajajaja........

Besos desde Guatemala

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, 'soy informático', la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.

Ahora dices soy informático, y te dicen 'y ¿a que academia has ido?', ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo 'pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!'.

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo monto con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago…
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-'Juan dame una barra de pan', y cuando salgo me dice

- 'oye, ¿que no me la vas a pagar?',

-'pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada'

-'¿ pero tu eres gilipollas ?'

-'No. ¡soy informático !!'

Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

- 'hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea'

- 'mama si quieres te lo llevo al técnico'

- 'Pero hijo, ¡Tu no eres informático!'

Sin mas, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan 'hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informatica,… igual trafica con drogas !'.

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice 'coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero… jeje', con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡ la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras !

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

- 'ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras'

- 'Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!'

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida…

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Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows vista
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows vista, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows , por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO

Llega un fulano una noche a un hotel luego de un largo viaje, sumamente cansado y sin imaginarse que tendria que quedarse a dormir en dicha ciudad, pide una habitacion en el unico hotel que existia en el lugar.
El encargado le dice que no disponia de habitaciones y so'lo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huesped ronca muy fuerte.


El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitacion.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmio bien.
Perfectamente, ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitacion le di un beso en la boca y despues de eso, el se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!

Por eso .... 'No hay grandes problemas... sino grandes soluciones'

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión
de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

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Llega un fulano una noche a un hotel luego de un largo viaje, sumamente cansado y sin imaginarse que tendria que quedarse a dormir en dicha ciudad, pide una habitacion en el unico hotel que existia en el lugar.
El encargado le dice que no disponia de habitaciones y so'lo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huesped ronca muy fuerte.


El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitacion.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmio bien.
Perfectamente, ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitacion le di un beso en la boca y despues de eso, el se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.!!!

Por eso .... 'No hay grandes problemas... sino grandes soluciones'

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POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.
DIADEMA: veintinueve de febrero.
DILEMAS: háblale más.
DIÓGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATÓN: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: ¡bien por Sara!

jajjaa, muy bueno

que no falte el humor por favor
gracias PURETA jajaja

buenisimosssssss, pureta no cambies nunca, ni pierdas ese sentido del humor tan bueno que tienes, un abrazo amigo. y cuidate mucho que nos hacen faltas tus chistes y tu gran sentido del humor.

SON GENIALES ,PURETA ERES LA ENCICLOPEDIA DE LOS CHISTES Y DEL HUMOR SIGUE ASI

JAJAJAJAJAJA MUY BUENOS PURETA GRACIAS POR HACERME REIR UN RATO

como yo jajajajajaaj

staba una pareja de viejitos sentado en el Mac Donald comiendose una hamburguesa, pero la habian partido en dos.Al mismo tiempo, el contaba las papas fritas:
- " una para ti...otra para mi...."..y empezó a comer mientras ellla lo miraba pacientemente.
En eso, los observa otro parroquiano y se acerca a la pareja ofreciondoles comprarles otra porcion. Ella le contesta,
- " mi amigo, gracias, nosotros hemos estado casados 50 años y siempre, siempre hemos seguido esta regla del 50/50".
Entonces, le pregunta cuando va ella a empezar a comer...
Y le contesta,
- " cuando termine su turno con los dientes".......

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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...


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Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
-Alzheimer, pendeja, es Alzheimer

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Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...

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Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
-Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
-Espera a ver si puedo con este.

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Estaba un viejo sentado en el parque, tranquilo, cuando de repente se le sienta a lado un pibe con todos los pelo parados, teñidos de azul rojo y verde. El viejo se queda mirándolo, como extraviado, hasta que el pibe (un tanto exaltado) le dice:
- Qué pasa viejo??? Nunca hiciste nada loco en tu vida???
Y el viejo le contesta:
- Si. Una vez me emborraché, y me garché un loro... Jústamente me preguntaba si serías mi hijo...

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Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Pero dime, que has hecho de tu vida ?
- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
- Ah ! que cosa...
Entonces la otra le pregunta :
- Y tu?
- Bueno yo me casé con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ? Y con qué médico ?
- No, con ningún médico... El trata y yo miento !!

jajajajajaa buenisimosssss, gracias por tu sentido del humor tan bueno.