LA FARMACIA

La farmacia


Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"..

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:


- ¡¡¡¡¡ CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!!!!!

jjajajajajajaj

UN POCO DE HUMOR¡¡¡






EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

jajajajajajajjajajajjaja

mu hueno amparini

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Hestimada Ceñora:



Quiero ofrecerme pa el lugar de cecretário para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.
No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosa.
Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension, porque ya cumpli 22, toy solito y nesesito trabajar.
cinseramente,
el juampi




PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO










Hernan Drago Hernan Drago


Querido Juan Pablo:
El empleo es suyo. Nosotras tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!!!!

¿TIENES GANAS DE TRABAJAR? YO TAPOCO

amparini que crei que tenia problen con el teclado hay que me he reido

carmencita escribió:

amparini que crei que tenia problen con el teclado hay que me he reido

A VECES SI ES QUE SIN GAFAS Y LO QUE TENGO ENCIMA ME LO COMO TODO PERO ESTA VEZ NO HE SIDO YO SI NO EL GUAPERAS BESOS

Esta era una familia que vivia en un apartamento muy pequeño, y para tener sus relaciones intimas la pareja tuvo que inventar algunas claves a fin de que nadie se diera cuenta.

Un dia el padre le dice a su hija menor: Hijita, ve y dile a tu madre que quiero escribir una carta en su maquina de escribir, la niña corre presurosa y se lo dice a la madre, para lo cual le respondio: Dile a tu Papa que la maquina de escribir ahora se encuentra manchada de tinta roja, cuando este limpia yo le avisare y asi se lo dice al padre.

Al paso de unos dias, la madre pide a la niñita le diga al papa que la maquina de escribir ya estaba limpia y corre y se lo dice al papa, y este le contesta, anda y dile a tu mama que la carta que necesitaba escribir en su maquina ya la he escrito a mano, que muchas gracias.

Aquí vá otro...jajajajajaja:

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo....

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo...

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!

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Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera
estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente,
frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se
paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.

Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'


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jajajajajajajaja muy bueno Celia jajajajajajajajaja, eso se avisa primero que se puede elegir jajajajajajajajajaja

anusi escribió:

jajajajajajajaja muy bueno Celia jajajajajajajajaja, eso se avisa primero que se puede elegir jajajajajajajajajaja

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Aquí van otros...jejejeje

Un joven entra en el colegio
> de árbitros de fútbol-
> - Buenas tardes. Desearía ser
> árbitro.
> - ¡Miguel, ven a tomar los
> datos a este hijo de puta!
> - Oiga, oiga, un momento, que
> yo no soy ningún hijo de
> puta
> - ¡Miguel, no vengas, que no
> sirve!
>
>
>
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> -----------------------------------------------------------------
> Pasa un coche a 100 Km/h y
> dice un poli a otro:
> - ¿Ese no es al que le
> quitamos el carnet?
> - Si es ese, vamos a por el.
> Paran al tío del coche y le
> preguntan:
> - ¿Y el carnet?
> - No jodan que me lo han
> perdido!!

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo


Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

huhuhuuhu jajjajajjajajjaj que risa juer el condon el musulman todo ajjajajjajajjajjaj. Crissss ya lo he arreglao las letras o es ketansi?