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 ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU

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Anita
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MensajeTema: ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU   ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU I_icon_minitimeSáb Mayo 17, 2008 5:19 pm

Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué - Anónimo



Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa usted puede estar seguro de una cosa: o el coche es nuevo, o la esposa es nueva - Anónimo



Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia - Samuel Jonson

El primer año es el más difícil, los demás son imposibles - Isidoro Loi



En todo matrimonio que ha durado más de una semana existen motivos para el divorcio. La clave consiste en encontrar siempre motivos para el matrimonio - Robert Anderson



No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato - Proverbio escocés

En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente, esa costumbre perdura - Helen Rowland

Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi esposa se entera me mata - Henny Youngman



Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros - Oscar Wilde



Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas - Woody Allen

El matrimonio es una cadena tan pesada que para llevarla hace falta ser dos; y, a menudo, tres - Alexandre Dumas

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia - Oscar Wilde

Casarse está bien. No casarse está mejor - San Agustín

El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado - Sacha Gvitry

El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista - Georg Christoph Lichtenberg

Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él - Thomas Fuller

El mejor matrimonio sería aquél que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo - Molière

El matrimonio es tratar de solucionar entre los dos problemas que nunca hubieran surgido al estar solo - Eddy Cantor

Un matrimonio feliz es una larga conversación que siempre parece demasiado corta - André Maurois

Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te convertirás en un filósofo - Sófocles



El matrimonio es una situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene - Anónimo



Algunos matrimonios acaban bien; otros duran toda la vida - Woody Allen

Casarse es la última decisión que toma un hombre - Anónimo

El amor es una locura temporal que se cura con el matrimonio - Ambrose Bierce



Mi esposo y yo nunca hemos considerado el divorcio… el asesinato algunas veces, pero nunca el divorcio - Joyce Brothers



Un matrimonio exitoso requiere enamorarse muchas veces, siempre de la misma persona - Mignon McLaughlin, The Second Neurotic’s Notebook, 1966



El matrimonio es la union entre dos personas: una que nunca recuerda los cumpleaños, y otra que nunca los olvida - Ogden Nash

La razón de ser de muchos matrimonios es el patrimonio - Ogden Nash



Un buen matrimonio es aquel en el que cada uno designa al otro como guardián de su soledad - Rainer Maria Rilke

El matrimonio es un proceso mediante el cual el tendero adquiere una cuenta que tenias con el florista - Francis Rodman



El día de San Valentín es aquel en el que muchos casados caen en la cuenta de lo mal tirador que es Cupido - Anónimo



Nunca tengas remordimientos por lo que has pensado sobre tu esposa; ella ha pensado cosas peores de ti - Jean Rostand, Le Mariage, 1927



Un hombre enamorado estará incompleto hasta que se case. Cuando lo haga, estará acabado - Zsa Zsa Gabor

El matrimonio acaba muchas locuras cortas con una larga estupidez - Friedrich Wilhelm Nietzsche



Dichosos los hombres que aman a la mujer con la que se casan, pero más dichoso aquel que ama a la mujer con la que esta casado - Gilbert K. Chesterton



Patrimonio es un conjunto de bienes; matrimonio es un conjunto de males - Enrique Jardiel Poncela

La mejor base para un matrimonio feliz es la mutua incomprensión - Oscar Wilde



Es curioso este juego del matrimonio. La mujer tiene siempre las mejores cartas y siempre pierde la partida - Oscar Wilde



Fui casado por un juez. Debería haber pedido un jurado - Groucho Marx

El matrimonio es la principal causa de divorcio - Groucho Marx



No te cases con una persona con la que crees que podrías vivir, sino con aquella sin la cual crees que no podrías vivir - Dr. James C. Dobson



Nunca conocí la auténtica felicidad hasta que me casé. Y para entonces ya era demasiado tarde - Max Kauffmann

Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Después, nos conocimos - Rodney Dangerfield

Ningún hombre debería casarse hasta haber estudiado anatomía y diseccionado al menos a una mujer - Honore de Balzac



Algunas personas preguntan cual es el secreto de un largo matrimonio. Nosotros nos tomamos tiempo para ir a un restaurante dos veces a la semana: la luz de una vela, cena, música suave y baile. Ella va los martes, yo voy los viernes - Henny Youngman



Los solteros conocen mas acerca de las mujeres que los casados; si no fuera así, estarían casados también - H. L. Mencken

Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás - Ellen Rowland



Casarse sin conocerse es jugarse la felicidad a cara y cruz - Madame Guyard

El amor abre el paréntesis, el matrimonio lo cierra - Víctor Hugo



El matrimonio es una barca que lleva a dos personas por un mar tormentoso; si uno de los dos hace algún movimiento brusco, la barca se hunde - Leo Nikolaevich Tolstoi



Hay que elegir como esposa a la mujer que se escogería como amigo si esta fuera un hombre - Joseph Joubert



Los hombres y las mujeres a veces descubren que es difícil encontrar a la pareja deseable para el matrimonio. Puede ser cierto. Pero hay otro componente en la situación: no es suficiente encontrar a la persona adecuada, nosotros debemos ser la persona adecuada - H Jackson Brown Jr.



Una suegra es la persona que destruye la paz mental de su yerno entregándole una parte de si misma - Anónimo

La comida mas peligrosa es la tarta de bodas - Proverbio americano

Nunca estarás felizmente casado con alguien hasta que no te divorcies de una parte de ti mismo - Jerry McCant

El matrimonio debe luchar constantemente contra un monstruo que lo devora todo: la rutina - Honore de Balzac

El castigo mas apropiado para la bigamia es tener dos suegras - Lord John Russell

El matrimonio es una horrorosa confesión pública de una intención estrictamente privada - Ian Hay

Cuando una chica se casa cambia la atención de muchos hombres por la desatención de uno solo - Helen Rowland

Tras unos cuantos años de matrimonio, un hombre puede mirar a través de una mujer sin verla, y una mujer puede ver a través de un hombre sin mirarlo - Helen Rowland



Mi mujer me dice que no le importa lo que yo este haciendo cuando estoy lejos; siempre y cuando no sea algo que este disfrutando - Lee Trevino



Casi siempre que un matrimonio se lleva bien, es porque uno de los esposos manda y el otro obedece - Gregorio Marañon



Hay maridos tan injustos que exigen de sus mujeres una fidelidad que ellos mismos violan, se parecen a los generales que huyen cobardemente del enemigo, quienes sin embargo, quieren que sus soldados sostengan el puesto con valor - Plutarco



Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará - Agatha Christie

La política no hace extraños compañeros de cama; los hace el matrimonio - Groucho Marx



¿Por que una mujer se pasa diez años intentando cambiar los hábitos de su esposo y después se queja de que no es el mismo hombre con el que se caso? - Barbra Streisand



Solo me casaría con un hombre si tuviese 15 millones de dólares y me diese la mitad, además de garantizarme que iba a morir antes de un año - Bette Davis



El matrimonio es un soborno para hacerle creer a un ama de casa que es un cabeza de familia - Thornton Wilder

Si no has visto a tu mujer sonreírle a un guardia de trafico, entonces no has visto su sonrisa mas bonita - Kin Hubbard

El amor es un largo y dulce sueño, y el matrimonio es el despertador - Anónimo



Es más fácil ser un amante que un marido por la sencilla razón de que es más difícil ser ingenioso todos los días que decir cosas bonitas de vez en cuando - Balzac, Physiologie du mariage, 1829



Casarse es como meterse en una tina de agua caliente. Una vez te has acostumbrado, ya no esta tan caliente - Minnie Pearl



Cualquier hombre casado deberia olvidar sus errores: no tiene ningún sentido que dos personas distintas esten recordando las mismas cosas - Duane Dewel (la otra persona debe ser la mujer)



La forma de conservar un marido es tenerlo un poquito celoso; la forma de perderlo es tenerlo un poquito mas celoso - H.L. Mencken



Mi madre me dijo una vez que si una pareja de casados mete una moneda en un bote cada vez que hacen el amor durante el primer año, y en los años siguientes cada vez que lo hacen saca una moneda del bote, entonces nunca sacara todas las monedas fuera del bote - Armistead Maupin, Tales of the City, 1978



“¿Que hay para cenar?”, es la única pregunta que muchos maridos le hacen a su mujer, y la única cuya respuesta les importa - Mignon McLaughlin, The Second Neurotic’s Notebook, 1966



Cuando dos personas están bajo la influencia de la más violenta, la más insana, la más ilusoria y la más fugaz de las pasiones, se les pide que juren que seguirán continuamente en esa condición excitada, anormal y agotadora hasta que la muerte los separe - George Bernand Shaw



El amor es física; el matrimonio, química - Alexandre Dumas (hijo)

Cásate demasiado pronto y te arrepentirás demasiado tarde - Anónimo



Matrimonio: estado o condición de una comunidad que se compone de un señor, una concubina y dos esclavos, todo en solo dos personas - Ambrose Gwinett Bierce



Cuando podía haber tomado esposa, no pude soportar a ninguna; y cuando pude soportar a alguna, ya no necesitaba a ninguna - Immanuel Kant



Indudablemente la época más feliz del matrimonio es la luna de miel; lo malo es que para repetirla, han de suceder cosas muy desagradables - Noel Claraso



No quiso la lengua castellana que de casado a cansado hubiese más de una letra de diferencia - Félix Lope de Vega

Los tres anillos del matrimonio son: el anillo de compromiso, el anillo de bodas y el sufrimiento - Anónimo

Se necesita una rienda floja para mantener a un matrimonio fuertemente unido - John Stevenson

Muchos hombres enamorados del hoyuelo de una muchacha cometen el error de casarse con toda ella - Stephen Leacock, Literary Lapses, 1910



Para dos personas casadas, el vivir juntos dia tras dia es, sin lugar a dudas, un milagro que el Vaticano ha pasado por alto - Bill Cosby, Love and Marriage



Casamientos de parientes, tienen mil inconvenientes - Miguel De Cervantes Saavedra

por fin................................F I N..............................................

DE AQUI A UN AÑO NO ME HAGAN DECIR: SE LOS DIJEEEEEEE ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

JAJAJA, CHAU, VOY A REMOJAR MIS DEDOS, ESTE TOMO ESTUVO MUY LARGO....

MIGUELA CERVANTES.... Razz
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MensajeTema: Re: ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU   ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU I_icon_minitimeDom Mayo 18, 2008 12:24 am

Anita, pero que has remojado los dedos o el estómago jejejejejeje
Muy bueno lo de los matrimonios.
Besos
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Anita
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MensajeTema: PORSIACA   ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU I_icon_minitimeDom Mayo 18, 2008 4:28 am

HAY QUE ESTAR PREPARADA PARA EL ENEMIGO...JIJI
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MensajeTema: *Análisis químico del hombr   ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU I_icon_minitimeVie Mayo 23, 2008 10:03 am

SIMBOLO
Ho

ANÁLISIS CUANTITATIVO:
Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO:
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS:
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.

PROPIEDADES QUÍMICAS:
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO:
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS:
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.

TESTS:
Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.

PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.
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MensajeTema: *HISTORIA DE UNA DEPILACION*   ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU I_icon_minitimeVie Mayo 23, 2008 10:26 am

*Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes*

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.640

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.


Primera duda...
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza,baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.

Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Ostias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

*Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy
se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "
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MensajeTema: Re: ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU   ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU I_icon_minitimeSáb Mayo 24, 2008 12:42 am

Anablue, lo de la depilación lo mejor de lo mejor que he leido que buenooooooooooooooooooooooo jajajajajaja, con lo mala que andaba ayer y me reíaaaaaaaaa como una loca, me atragantaba y todo, me imaginaba al tío depilándose y echándose cremita y jajajajajaja me meooooooooooooooooooooooo que bueno.
No se de donde sacas las cosas, pero que bueno
Besazos
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MensajeTema: Re: ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU   ABRAN LOS OJOS: ÁDVERTENCIA DESDE EL PERU I_icon_minitime

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