CHIC@S UNAS RISITAS MAS...

luisa safor escribió:

JAJAJA BUENISIMOS SINDY... GRACIAS

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CHICAS MI ULTIMA FOTO QUE MONA ESTOY, VERDAD?

JAJAJAJJJAJAJAJAJA

BRAVOOOOOOOOO!!!

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Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró.



Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió.



Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.




El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.






Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:



¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:




Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso

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Tres tíos hablando de perros:
El mio es un pastor alemán buenísimo, me tiene a todas las ovejas controladas.
Pues el mio es un san bernardo que cuando nota que tengo sed me trae un barrilito de cerveza.
Pues el mio es uno sin marca que no es malo, le doy una perdiz, la huele y me trae otra.

Lo mismo con un conejo.
El otro día le dí a oler los calzones de mi mujer

y me trajo los huevos del sacristán.






Un nino le pregunta a su padre:

----Papa, te gusta el pollo asado?

---Si hijo, me gusta mucho.

---Pues estas de suerte, porque

se quemo el gallinero.

ja.ja.ja

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No lo va a creer
Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:
"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado...".
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El exhibicionista

Dos viejas en el parque:

"Sabes qué me han dicho, que todas las tardes viene por aquí un exhibicionista con una gabardina, solo, enseñando sus vergüenzas".

"¡Qué guarro!"

"Sí".

"Oye, ¿y si nos quedamos, nos dará tiempo para hacer la cena?".

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Estaba una enorme fila de gente que aguardaba para llegar con San
Pedro, ya que él les diría si se iban al Cielo o al Infierno, en eso
pasa una señora y él le dice:
"Señora, confiese el mayor error que cometió durante su vida".
"La verdad, San Pedro, es que yo cuando me casé ya no era virgen, pero
mi esposo nunca lo supo".
"Está bien, hija, todos cometemos errores, adelante puedes pasar al
Cielo".
La señora se va al Cielo; después de un rato, llega hasta San Pedro
una mujer vieja, pero que aún era virgen y antes de que San Pedro
pudiera decirle algo, ella lo interrumpe y le dice muy orgullosa:
"Señorita vieja".
"Al Infierno por pendeja."

Entre Autos Celestiales, se vean. . . . .
Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente
automovilistico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San
Pedro, y éste les dice:
"Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a
conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida." En eso,
señalando al primer hombre, le dice:
"Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres,
andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado,
despintado y lleno de abolladuras."
Al segundo hombre le dice:
"Tú, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres
andarás en un Toyota 89, en buen estado, pero con ciertas fallas."
Y al tercero le dice:
"Y tú, Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una
Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda
llevar un auto, chofer privado, teléfono, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles
celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día,
después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se
encuentran en un semáforo. El que llevaba la Limosina estaba llorando
amargamente. Los otros dos, extrañados, le preguntan: "¿Por qué lloras
si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?" A lo que
él responde:
"Es que acabo de ver a mi esposa en patineta."


Jajajajajaja. . . .

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Entre Soplones se vean. . .





Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la
Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el
desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de
Pepito. La profesora continúa su clase:
"A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria,
iniciador de la independencia de México?"
"A Miguel Hidalgo, profesora."
Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora
omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala
con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco
nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus
vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:
"A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la
historia del Himno Nacional."
"Claro que me acuerdo profesora."
"¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su
esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso
lo comentamos ayer Pepito."
"Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua..."
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con
un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo
mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó...
"¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!"
La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del
salón.
Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea
hacia el inspector y le dice:
"¡Ya vez beep, si no sabes para que soplas!"






Jajajajajajaja. . . .







Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.


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.....


.....

Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta:

"¿Oigan, por qué están tan agitados?"

Y los locos contestan:

"Es que nos escapamos del manicomio."

"Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos."

Y los locos, sin preocuparse le responden:

"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."






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Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.