Sexualidad y enfermedad.Los dos son afectados por la enfermedad

Me pareció oportuno. Escuchar la otra campana. No quiero decir con esto que todos los fibromialgicos deben pensar que su pareja es infiel.
Al punto que voy, es cómo esta afección, como muchas otras, deterioran las relaciones familiares. Y como, muy bien reconoce quien escribe ésta confesión. La enferma es ella, es a ella a la que hay que brindarle contención. El caso puede ser el inverso, la mujer sana y el esposo minusvalido.
Pero en estas situaciones todos sufren. Afortunadamente, un sacudón, despertó al esposo de Rosa y reaccionó, con el amor que siempre se habían prodigado.
Tengo la sensacion de que se habla siempre del dolor, y la vida de un enfermo con dolor crónico, no sólo es alterada por sí misma, sino, que el grupo familiar, debe recontruir lazos, cambiar roles y entender que una dolencia, no cambia la esencia de ese ser al que amamos.
Cómo enfrentarse al problema Si mantiene usted una relación íntima, empiece por concentrarse en los aspectos "sensuales" de dicha relación. Los aspectos sensuales incluyen todo contacto física y emocionalmente agradable, contacto no genital como frotar la espalda o acariciar con suavidad partes no genitales del cuerpo. Muchas veces, durante los períodos de disminución del deseo sexual, las dos personas descuidan estos aspectos sensuales, no sexuales, de su relación física. Concierte una cita para una velada no sexual sino sensual. Cada uno puede disfrutar físicamente del otro y explorar de manera placentera el cuerpo del otro sin la presión de tener que llegar al coito.
Muchas mujeres con reducción de su libido sienten que todavía pueden disfrutar de una buena respuesta sexual y del orgasmo, pero que tienen que encararse al comportamiento sexual de una manera distinta. En otras palabras, el sistema nervioso con frecuencia está lo bastante intacto como para responder a la estimulación sexual incluso cuando falta la libido. Entonces la cuestión es "empezar" sexualmente sin libido. Esto se puede conseguir de distintas formas. Primero, frecuentemente es esencial restaurar los aspectos de la "persona especial" en toda relación, que comprende todos esos comportamientos que le hacen a uno sentirse especial e importante. Estos gestos varían mucho: regalar flores, poner una nota cariñosa en una bolsa de comida, ofrecer una palabra de agradecimiento al compañero, etc. Los gestos cariñosos tienden a quedar olvidados entre las presiones de tener que enfrentarse a los síntomas de EM y las demás tareas de la vida. Fomentar dichos actos especiales entre la pareja prepara para una mayor intimidad que, a su vez, puede conducir a conductas sexuales agradables, incluso cuando no hay deseo sexual.
Una de las reacciones a la pérdida de la libido informadas con más frecuencia es la falta de relación física en una relación amorosa. Es habitual por parte de las parejas comunicar que se abstienen de todo contacto sexual [como acariciar la espalda, besar, etc.] porque temen que "llevará al sexo," que se define como problemático cuando falta el deseo sexual. Enfrentarse a la pérdida de la libido requiere volver al contacto y las caricias sensuales, aprender otra vez qué tipo de contacto produce placer. Participar en el ejercicio ya descrito de trazar el mapa del cuerpo es un buen primer paso. Luego, los dos miembros de la pareja se tocan mutua y sistemáticamente por turnos. Cuando "quien da" toca a su pareja, su función es de suspender temporalmente su interés en recibir placer y atender totalmente a su pareja para darle placer. "Quien recibe", debe ofrecer instrucciones tanto verbales como no verbales para potenciar al máximo el placer del contacto. Se recomienda que los dos hagan turnos de unos 20 minutos cada uno (menos si la fatiga es un problema). Las directrices adicionales incluyen:
Practicar el ejercicio varias veces por semana. Evitar el contacto genital durante la primera semana para reducir la "presión" y "concentración" en la sexualidad. Así las personas tienen oportunidad de dar y recibir placer sensual sin la presión que acompaña a la sexualidad. Entre la segunda y la cuarta semanas se permite más contacto genital durante el ejercicio, pero evitando insistir en el orgasmo. Es importante que el ejercicio se dedique sobre todo a seguir estimulando la comunicación y el placer sensuales, sin esforzarse por llegar al orgasmo. Así se restaura la comodidad emocional y se reduce la ansiedad. Después de la cuarta semana, se permite una estimulación genital mayor hasta llegar al orgasmo, pero sin convertirlo en el punto central. El orgasmo se considera como algo incidental al objetivo primario de volver a descubrir el placer físico y la comunicación sensual en ausencia de la libido. La sexualidad en ausencia del deseo sexual requiere unos comportamientos y unas actitudes distintos para iniciar el placer sexual. Con frecuencia requiere modelos diferentes de comunicación y tacto, puesto que el estado de "estimulación sensorial" está afectado, si bien lo más frecuente es que algunas rutas neurales para experimentar el placer sexual estén intactas.
Para la persona que en ese momentos carece de pareja sexual, la exploración de las propias áreas sensuales y eróticas del cuerpo es un paso importante para restaurar la libido. A veces es útil combinar una estimulación cerebral sexual placentera (por medio de fantasías, videos sexualmente explícitos, libros, etc.) con la masturbación o la autoexploración sensual. Es posible obtener videos sexualmente explícitos por catálogo y correo producidos "por mujeres para mujeres," ya que, por regla general, las preferencias de las mujeres son muy diferentes a las de los hombres. El uso de vibradores u otros juguetes sexuales puede complementar estos esfuerzos.
Para las mujeres, los ejercicios Kegal [fondo pelviano] a veces potencian la respuesta sexual femenina, aunque se desconoce si son o no útiles en casos de EM. La sensación de los músculos alrededor de la vagina contribuye a la sensación sexual, y el orgasmo femenino consiste en contracciones en varios músculos de esta zona. Los ejercicios Kegal son para reforzar el tono y la respuesta de dichos músculos. Para realizar el ejercicio Kegal, comprima y afloje alternativamente el músculo pubococcíxeo (es decir, el músculo que inicia y para el flujo urinario a media micción). Se recomienda ejercitar este músculo 20 o más veces al día. Sin embargo, como la retención urinaria en la vejiga es común en la EM, es importante consultar a la persona que presta los cuidados antes de empezar este ejercicio. En general, se aconseja realizarlo cuando no se está orinando, tras haber identificado inicialmente qué músculos se deben contraer. Así se evitará retener la orina.
También se consigue mejorar la fuerza de los músculos del fondo pelviano mediante biofeedback (bioautorregulación). El tratamiento de bioautorregulación consiste en aplicar sensores a la zona genital, anal o ambas, que miden las señales eléctricas asociadas con la contracción y la relajación de los músculos del fondo pelviano. La persona recibe una "señal" bioautorreguladora, como un tono de luz o sonoro, al apretar los músculos adecuados, lo que le permite identificar y ejercitar sistemáticamente los grupos de músculos. El entrenamiento del fondo pelviano es una forma de rehabilitación que también se emplea para mejorar el control de la vejiga, pero que no se ha examinado adecuadamente desde la perspectiva de una investigación.
la otra caraSi este relato puede ayudar a familiares me daré por satisfecho. No daré demasiadas pistas de mi persona y cuando hayáis leído mi vivencia entenderéis el porqué.
Hace más de once años que Rosa y yo nos conocemos. No tardamos demasiado tiempo en vivir juntos, los dos teníamos las mismas inquietudes, estábamos enamorados y no queríamos perder ni un segundo. A los dos años de vivir juntos tuvimos a Martí, un niño deseado y que trajo algo más de felicidad a nuestra vida.
Todo iba bien hasta hace cuatro años, cuando Rosa empezó a encontrarse mal. Primero no le dimos importancia, era una de aquellas etapas de la vida que el trabajo te agobia, el niño pequeño, yo que en el trabajo tuve un cargo de más responsabilidad... y le dábamos la culpa a este cambio de nuestra vida. Además, el médico de cabecera le decía que todo estaba bien, pero los dolores, el mal dormir y el cansancio cada vez se acentuaban más.
Después vinieron las visitas a los especialistas, hasta acabar en el psiquiatra. Las cosas entre nosotros empezaban a cambiar. Rosa ya no era la Rosa de antes, estaba siempre dolorida, malhumorada... y yo cada vez evitaba estar más rato en casa. Poco a poco nos convertimos en extraños; yo llegaba más tarde a casa, al niño ni tantos sólo lo veía y a Rosa siempre la encontraba en el sofá estirada medio drogada por la medicación. No me daba cuenta que estaba perdiendo la mujer de mi vida a quien prometí amor y quererla siempre y le daba la culpa a la fibromialgia. Esta enfermedad había matado nuestra convivencia y nuestra felicidad. Fui incapaz de pensar que no era la enfermedad sino que era yo, mi cobardía y mi egoísmo. Por mi cabeza pasó muchas veces la palabra “separación”, pero tampoco me atrevía a exponerlo.
Yo necesitaba una mujer a mi lado con quien hacer el amor y Rosa ya no me daba el que quería. Empecé a tener relaciones con otras mujeres suponiendo que así podría mantener mi matrimonio. No me daba cuenta que Rosa estaba enferma pero que no era imbécil.
Un día, marché un par de días a Andorra, le dije que por motivos de trabajo, pero la verdad era que tenía ganas de pasar dos días con una “amiga” que me diera la pasión que hacía tiempo que no tenía. Querría poder decir que no me olvidé de mi hijo y de Rosa, pero no fue así. Fue cómo si no existiera nadie más que yo y mi “amiga”. Una llamada de mi madre unas horas antes de volver a casa me hizo dar cuenta de lo que estaba haciendo. ¡Rosa estaba ingresada en el hospital por una ingestión de pastillas! ¿Un intento de suicidio? Todavía no lo sé... Ella dice que no, que lo que quería era dormir muchas horas y olvidarse de su cuerpo malogrado por el dolor.
Cuando llegué, el niño me abrazó llorando. Él no sabía lo que pasaba pero creo que intuía que las cosas no iban bien, además, hacía muchos días que no me veía.
Rosa se salvó de milagro y fue entonces cuando me di cuenta que la quería y lo cobarde y egoísta que había sido. No supe estar a su lado cuando me necesitaba.
Ahora todo está cambiando y volvemos a ser una pareja “normal”. Le hago lado, voy al médico con ella y estoy intentado conocer esta maldita enfermedad: la fibromialgia. Y sé que es duro, que tenemos que aprender a convivir con esta enfermedad toda la vida pero lo haremos los dos juntos. No la quiero perder. Sé que ella haría lo imposible si fuera a la inversa.
No le he dicho nunca a Rosa que le fui infiel, es una carga que traigo dentro pero que no la quiero compartir por así sentirme mejor si le digo a ella, no la quiero hacer padecer más.
Ahora no tenemos la vida sexual que teníamos antes, pero intentamos llevarlo lo mejor posible.
carta anonima, encontrada en Internet

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