tristeza

Querido amiga:

Hoy estoy otra vez triste. Hoy te necesito cerca,   Tengo ganas de llorar y de gritar, tengo ganas de salir corriendo y soltar toda la amargura, la tristeza, la rabia, el odio, en un grito tan grande, tan fuerte, que me desgarre por dentro y deje salir todo aquéllo que tanto me envenena la sangre.
Hoy estoy otra vez triste. Hoy siento cómo el cielo tiembla encima de mi cabeza. Hoy desearía ser una niña pequeña y poder acurrucarme en brazos de mi madre y sentir toda su protección en un abrazo. Tengo miedo, tengo muchísimo miedo al futuro, a la vida, a lo que vendrá. Y sé que el miedo paraliza, y sé que no debo sentirlo, y sé que la vida está nada más que para vivirla, pero aún así tengo miedo.

Hoy estoy otra vez triste. Y las lágrimas se derraman por mi rostro mientras te escribo. Y sigo sin saber qué hacer, o si hacer algo o no. Hoy siento mi corazón pesado, tan pesado como una losa. Y siento que algo me oprime la garganta y no me deja hablar, ni gritar, ni llorar como quisiera.
Hoy estoy otra vez triste. Y en el fondo doy gracias por estar aquí sola, escribiéndote. Porque si tuviera a alguien que me diera el más mínimo cariño ahora mismo, me partiría en dos y volcaría sobre esa persona todo mi dolor. Ni siquiera tú podrías soportarlo, te dolería tanto como a mí, te atravesaría el alma como una lanza.
Hoy estoy otra vez triste, querido amiga, hoy estoy cansada y triste. Cansada de no saber, cansada de aguantar lo que no quiero aguantar, cansada de callar cuando quiero gritar, cansada de consentir. Profundamente cansada de gastar mis energías en algo tan inútil como eso, aguantar, callar, consentir. Cansada de no saber cómo luchar, cansada de dar palos de ciego en lugar de abrir los ojos, cansada de rehuir mi destino, cansada de ser una cobarde.
Y dime, amiga, si tan cansada estoy, ¿de dónde voy a sacar las fuerzas para seguir? ¿Cómo voy a enfrentar mi camino, cómo voy a cambiar lo que no me gusta en mi vida? Dime, mi querida amiga, ¿qué voy a hacer? ¿Qué será lo mejor para mí y mis hijos? ¿Hasta cuándo voy a seguir así?
Rezo, Dios sabe que rezo, todos y cada uno de mis días, cada vez que puedo o me acuerdo, rezo para que me ayude a ver la salida. ¡Cómo me gustaría que estuvieras conmigo! ¡   que me contestaras a mis cartas! Pero eso no es posible, aún no. Todo llegará, cuando sea el momento indicado.
Mi madre me decia: si amas algo, déjalo marchar. Si te pertenece volverá a ti. Así pues, mi querida amiga, dejaré de intentar atraerte, pensaré que eres libre para moverte donde quieras, no pensaré que estás conmigo, sólo que eres feliz, recorriendo tu camino. Te contaré mis cosas aquí, en este pequeño rincón, que no es tuyo, sólo mío. Aquí, en el lugar donde nadie me juzga ni me critica, donde nadie puede verme, donde puedo ser yo, donde puedo darle expresión verbal a mis sentimientos, a mis pensamientos más profundos.
Cada día que pasa más te quiero, mi querida amiga. Con ese amor que se siente hacia alguien muy querido, muy respetado. Ese amor que te invita a darlo todo sin necesidad de pedir nada. Ya nada te pido, ni siquiera que leas estas cartas. Aquí quedarán hasta el día que estés preparada para ellas.
¿Ves? Ha vuelto a pasar. Parte de mi angustia se ha ido. Quizá ahora sea capaz de dormir.

Mis mejores deseos. Estás presente en mis oraciones, amiga. Dulces sueños y hasta pronto.
Un beso y nunca olvides que te quiero mucho
                                                                                                           Angeles......

Cuando siento que todo va mal
trato de ver las cosas de otra manera
¿Por qué me pasa esto?

¿Por qué no soy feliz?

Cada día, pienso en los mejores momentos que la vida me ha dado,
más no logro conformarme.

Cada día de mi vida siento que no vale nada
vivo en un mundo donde aun no saben si existo.

Pienso en cada momento como llamar la atención,
como gritarle al mundo lo que siento, lo que me duele.

Pero cuando lo hago miro a mi alrededor
y parece que no hay nadie que ponga atención.

Tal vez el resultar muy ingenua es una desventaja.

Claro, en el mundo actual ser ingenua resulta ser la más vil burla.

Porque nadie puede entender lo que quiero, y cuando hay alguien que si lo sabe, solo da como resultado, la indiferencia que me lastima en los más profundo de mi corazón.

Por eso al analizar las cosas, he llegado a una conclusión: que cuando estás en un lugar donde nadie te escucha, es mejor hablarte a ti misma...

GRACIAS POR COMPARTIR INFANTEÑA!!!

SALUDOS...

La tristeza inunda mi alma,
Siento que la muerte me desangra,
Ahora lo único que quiero es morir
Pues ya no me quedan fuerzas para vivir.

Siento que la vida no tiene sentido,
Siento que toda felicidad se ha perdido,
Siento que ya ni mis sueños me hablan,
Y que en ellos, mis pensamientos desangran.

En un mar de tristeza, me he hundido,
Buscando la salida, me he perdido,
Y sin saber, en mis propios miedos,
Me he convertido.

Mi realidad me impide salir,
Mis miedos me impiden vivir,
La mentira ha cubierto mi vida
Tapando así mi gran herida,
Que sangra sin tener salida
A esta triste soledad.

¡Ay de mí!, cómo es que acecha la noche...
cómo es que ni siquiera ya la luna,
pueda iluminar mi soledad...
¡Ay de mí!, no es que dé yo algún reproche
pero cómo es que ni siquiera escucha
el vals de mi terquedad...
¡Ay de mí! si esta tristeza no la puedo evitar
sí duele profundamente mi alma
de tanto y tanto llorar...
He querido marcharme. Lo confieso.
Dejar esta tristeza sin quejidos
y buscar un dolor sin retroceso
que me peine el cabello con gemidos.

He querido arrancarme este gran peso
de tener los dos brazos encogidos
y no saber si voy o si regreso,
porque tengo los ojos entumecidos.

Sin embargo, lo digo, me da miedo.
Hay llantos que me apuntan con el dedo
desde todos los sitios de tristeza.
y no la supero aunque lo intento.

Pues que bien expresas tus sentimientos. Desde luego la sensibilidad es enorme.

buenos dias amiga nabitia tambien es una satisfación saludarte a ti, muchas gracias por acordarte y preocuparte por mi, la cosa esta un poco torcida pero poco a poco me voy recuperando aunque no se vaya esta tristeza, mi tristeza no es por mi es por alguien que yo quiero con toda mi alma, mientras ella este mal no puedo arrancarme esta pena, a pesar de todo mis hijos me sacaron el belen y entre todos lo estamos haciendo, pero a cada paso que doy, cada escena que acabo no puedo evitar las lagrimas, porque yo tendria que estar alli con ella , pero economicamente es imposible, tu sabes quien es todas en este foro la queremos, ella es mi hermana del alma,no se que pasara pero estoy muy, muy preocupada a caido tan hondo que no ve la salida. muchas gracias preciosa y feliz navidad

muchas gracias brinox pero es lo que siento, feliz navidad

Recordada Infanteña, a veces lo que deseamos o queremos no se dá por incomprensibles circunstancias....Sólo sé que el amor que existe, perdurará y habrá comprensión y te aseguro que el hecho de sólo escuchar tu voz, será reconfortante.
Cariños, Sylvia

gracias nora, gracias silvia por vuestra comprension, camaraderia y vuestro cariño, os quiero

La ingratitud es la indiferencia con los tuyos.
Son los fantasmas que deambulan en tu memoria.

La ingratitud es la nostalgia de lo que se fue.
Es un camino que conduce a la soledad.
Es el olvido en la más cruel de sus manifestaciones
y el olvido a su vez es una forma de asesinato.
El olvido es el modo cómo sepultas a las personas
a través de recuerdos que te llevan a extrañarlas,
y extrañar es el más cobarde acto de resignación.
Resignarse es rendirse…
Renunciar a recuperar aquello que hacía parte de tu vida.

La ingratitud es el pasado
a través de un ausente.
Es ese alguien que tienes y no.
Es la barrera que los separa:
Es el tiempo y la distancia que los alejan.

La ingratitud es un álbum de fotos,
una lágrima que no dejas salir,
una carta con pereza de escribirse,
un teléfono sin ganas de llamar,
unos pies que no quieren caminar.

La ingratitud eres tú con la frente alta y los sentimientos amordazados.
Es el lado frágil y sensible que a veces temes mostrar.

La ingratitud es una forma de morirse en la distancia.
Es la manera cómo la vida te enseña el significado de la palabra “transitorio”.

Es muy triste ver cómo se desdibujan los recuerdos en el olvido,
mientras te quedas inmóvil sin hacer algo para remediarlo.

La causante de mi tristeza no es otra que la ingratitud,
esa malvada que se apoderó de tu rutina.
La misma que te hace rebuscar excusas para justificar la ausencia.
Tú sigues pensando que se trata de encontrar las mejores razones
para no venir,
mientras yo sigo esperando a que no encuentres ninguna


feliz año 2014 a todas

Hola a todas, ya hace mucho tiempo que no contacto.
Estaba leyendo el tema tristeza y apenas pude terminar, estoy ya fatal, no solo por los dolores si no por todo lo que me pasa,desde que me diagnosticaron hace tres años la fibro todo ha ido a peor, no tengo trabajo y no puedo trabajar, mis ahorros ya se han acabado y estoy en ruina, tengo que vender el piso porque ya no puedo pagar el resto de hipoteca, mi hijo de 20 años esta estudiando y no encuentra trabajo, estoy sola, en paro con 400 euros del subsidio debiendo ya a los bancos, y ahora mismo hasta que ingrese el inem, solo tengo en la cartera 40 euros, jamas pense verme asi, yo que me comia el mundo, que sali adelante sola cuando me separe hace 20años y con un bebe, pues ahora me siento una mier..... me siento culpable sin tener porque, me siento inutil porque ya ni llevar mi casa puedo, me siento vieja aun siendo joven, y hay dias que no me levanto de la cama hasta pasado el mediodia y porque me obligo, se que lo que tengo ahora es una depresion y gorda y ya en una ocasion, tome muchas pastillas, quise "dormirme" para ya no sufrir mas, fue un sin pensar, pero se que no estoy bien, y para colmo el evi me da el alta, ahora tendre que esperar a otra nueva baja con el proximo brote y si me dan alta ire directa a los tribunales pero ya sabemos lo costoso que es, en fin, ya no puedo mas, no se que va a ser de mi vida de seguir asi.
Gracias por atenderme

querida amiga nora perdoname si no te contesto en muchas ocasiones, pero no me encuentro bien , te quiero amiga

Vamos chicas, ése ánimo arriba!!

Las dos sois muy grandes, y  muy necesarias.

Infanteña, ¡me encanta cómo escribes! Tienes la gran habilidad de trasmitir tus sentimientos de una manera increíble. Tus escritos llegan a ése rinconcito que tod@s tenemos y que a veces acorazamos no sé muy bien por qué.

Espero leerte con energías renovadas.

Un besazo.

La tristeza más grande no es ver que un ser querido muera, sino que se deje morir sin hacer nada por salir adelante; y ver que poco a poco se va consumiendo su espíritu y su alma.

hoy cambie mi perfil en honor a mi hermana del alma. esto va por ti yoana

No te hundas, aléjate de ése pozo negro
cúbrete de pétalos del jardín de los sueños
soy como gaviota volando sobre tu cielo
llevo bajo mis alas coloreados versos

Escritos para ti sin pluma ni tintero
con el alma vestida de amor por dentro
no te hundas y escucha un te quiero
de mis labios entreabiertos sellados en el viento

No escuchas mi voz, pero te hablo en silencio
tomo tus manos y palpitan los adentros
el sol viene a arrullarte con rayos certeros
para que no te hundas en un río de lamentos

Siente mi abrazo que te arropa sereno
que tus pupilas brillen como arrogantes luceros
no te hundas, estoy aquí, como dulce veneno
bebe de él y verás girar tu mundo de nuevo

¡No te hundas y escucha un te quiero!
nunca olvides que como a mi vida te quiero.....
hermana del alma mi regicijo y mi consuelo

Infanteña........ Escribes.. Con muchos sentimientos... Me encanto leerte.. Un besote