DIVERSION......A REIR

Un tio va por la calle y le entran unas ganas tremendas de mear.

Se mete en un servicio publico, se saca la chorra y comienza uno de esos placeres sublimes que gozamos al mear, con una cara de bobo que flipas. En ese instante al tio le viene un pedete y piensa en lo agusto que se quedaria con la meada y el pedo sueltos. Mira a un lado y al otro, se ve rodeado de gente, pero cada vez tiene mas ganas de tirarse el pedo, ya es algo casi necesario, pero le da corte delante de la gente por si le llaman guarro. Asi que piensa......................... Me tiro el peo y estornudo a la vez, se confunden los sonidos y aqui no se entera ni Cristo.

Total, que con la chorra todavia en la mano, saca el culete un poco para afuera y.................. prprprprprprprpr, pedo que se tira.
Al momento genera un estornudo forzado para disimular el sonido del peo, con tal mala suerte que le caen dos velorros de un palmo por cada agujero nasal.
Al tener las manos en la chorra y con los mocos colgando, no se le ocurre otra cosa que sorver con fuerza los mocos para arriba, pero del esfuerzo de aspirar se los traga y le entran arcadas, total que no se aguanta y hecha la pota alli mismo...........

Total, que despues de la que monta el tio...... el que esta al lado le mira con cara de acojono y le pregunta.......... Tronco, ¿con las orejas no sabes hacer nada?

Iba un borrachito caminando por la calle, entonces vio un letrero que decía "sanitario" y empieza a orinar, y el velador lo ve y le dice:
¡Qué cree que está usted haciendo ahí, eh joven.
El borrachito lo ve y le responde:
Que estoy orinando en el sanitario, pues, que no sabe leer el letrero o qué.
Entonces, el velador le contesta:
No, no señor mío, ahí dice "santuario".

SINDY, DESDE QUE ESTOY EN EL FORO NUNCA VI ESTE POST. ES MUY DIVERTIDO. ERES ESTUPENDA CON LOS CHISTES, CASI TODOS SON TUYOS.

MUCHAS GRACIAS POR TU TRABAJO, ENTRE CHISTES Y IMAGENES NOS TIENES BIEN SURTIDAS JAJAJAJAJ
BESITOS.

SINDY, digo lo mismo que Inma... ¡No veas lo que me he reido!! ... Voy a vigilar este post desde ahora, y seguro que lo visitaré cuando necesite un "anti-dolor agudo"

chica eres tremenda despues de noche de serena ajjajajajajajaa me animaste el dia jajajajajajajaa

Carmencita, a ver si sigues riendo... Pero antes intenta LA TRIPLE VOLTERETA!!! jajaja

jajajjajaa dificil lo veo jajajajaaa ,y los deditos algunos lo quisieran jajajajajajaaa pero hija ni pa eso quedamos jajajajaja

Hoy mi hija cumple 21 años…. y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- “Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que…:

Este es el último maldito cheque que va recibir de mí!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-”¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”

-”Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá…”....

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡


Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!




Un día la mamá le pregunta a la hija:
¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
Un amigo de mi papá.

LLega un nino asu casa y le dice a su padre: papa, papa, venimos de la calle y a mama le han robado la tarjeta VISA, a lo que el padre contesta: No te preocupes hijo,esta en mejores manos con el ladron que en manos de tu madre.


Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar: -
Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias. La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: - ¿Escuchaste?
El guía continua: - Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias. -¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido. -
Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias ! Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta: -Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca? - No, claro que no, siempre con vacas distintas. El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice: -¿Escuchaste?






Está Jaimito en clase y le dice la profesora:-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?-Ninguno. A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.-La r...espuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?A lo que la profesora responde:-La que lo chupa.Y le contesta Jaimito:-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica